Glenn Beck: Comment il a récupéré sa vie et son libre arbitre

Dans leur nouveau livre, «Les sept merveilles qui changeront votre vie», Glenn Beck et Keith Ablow, M.D., discutent franchement de la manière dont l’animateur national de la radio et de la télévision a réussi à changer sa vie. Voici un extrait.

Mon moment le plus sombre
C’était en 1996. La veille de Noël. Ma première femme et moi avions divorcé quelques mois plus tôt et j’avais passé une partie de la journée avec mes filles incroyables, alors âgées de cinq et huit ans..

Je me souviens qu’ils étaient tellement excités pour Noël qu’ils tremblaient littéralement d’anticipation. Leurs yeux brillaient. Ils ne pouvaient pas attendre pour se réveiller le lendemain matin, trouver leurs cadeaux sous le sapin et vérifier si le Père Noël et ses rennes s’étaient bien débrouillés pour les friandises qu’ils avaient laissées pour eux. (Ce n’est que beaucoup plus tard dans la vie qu’ils ont compris que leur père aimait beaucoup plus les produits de boulangerie que le père Noël.)

J’espérais qu’il y avait suffisamment de magie dans l’air pour atténuer le mal qui émanait de chaque iota de mon être. Lorsque vous êtes nouvellement divorcé et que vous êtes obligé de vous éloigner des enfants que vous aimez, vous connaissez une marque de souffrance que vous échangeriez contre un membre fraîchement brisé. Vous ne pouvez pas vous empêcher de penser que vous les laissez tomber, car vous semblez tourner le dos à des gens qui vous aiment infiniment plus que vous ne le méritez. Maintenant, la nuit tombant, les enfants étaient de retour avec leur mère et j’étais encore une fois seul. J’ai regardé autour de moi – un appartement temporaire à Hamden, dans le Connecticut. Moquette vert olive Des affiches encadrées de quelqu’un d’autre sur les murs. Mes bagages vides empilés dans un coin du salon. C’était l’appartement stéréotypé de l’homme triste, vicié, peu accueillant, divorcé – moins une maison qu’un rappel constant de mon propre échec en tant que mari, père et homme. Mes enfants étaient les seuls êtres sur terre qui pouvaient égayer l’appartement. Quand ils sont partis, je l’ai senti. L’endroit est passé de chez soi à une chambre de motel bon marché et à séjour prolongé..

Heureusement, les visites de mes filles étaient légalement obligatoires.

C’était la veille de Noël et j’étais seul. Non, pire que ça – j’étais seul même si, quelques minutes plus tard, il y avait des gens qui voulaient être avec moi. C’est une sorte de douleur difficile à vivre.

Je me suis demandé ce que mes enfants pourraient faire. Je me suis rappelé à quel point cela avait été bénéfique lorsque je pouvais les ranger et me réveiller avec eux le matin de Noël. Comment leurs sourires et leurs rires pourraient éclairer toute la maison. Ensuite, le questionnement et le doute ont commencé: pourquoi n’avais-je pas pu rétablir mon mariage? Pourquoi n’avais-je pas pu arrêter de boire et de consommer de la drogue? Pourquoi avais-je travaillé si longtemps et si maintenant j’étais assis dans un appartement seul, plus misérable que jamais? Pourquoi n’aurais-je jamais semblé prendre la bonne décision? Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas trouver un sens réel dans la vie? Pourquoi ne pouvais-je pas répondre aux questions qui me harcelaient continuellement à la fois consciemment et inconsciemment? Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas intéresser ma femme à trouver une de ces réponses ensemble? Pourquoi tout semblait s’effondrer?

Je me suis senti brisé et les pièces ne semblaient pas s’emboîter pour vivre avec. J’ai douté que j’avais quelque chose en moi qui valait vraiment la peine d’être aimé. Et je ne pensais certainement pas avoir quelque chose en moi qui ferait du bien à quiconque, y compris moi-même. Je me sentais empoisonné – mais je me sentais aussi toxique. Je croyais vraiment que si vous étiez en contact avec moi, vous ne pouviez pas vous empêcher de devenir malade vous-même..

Peut-être que vous avez été à cet endroit dans la vie et que vous savez de quoi je parle. Vous pensez peut-être que vous pourriez être dirigé là-bas. Ou peut-être y êtes-vous maintenant. Peu importe votre situation, continuez simplement à lire, car je peux très bien comprendre et comprendre ce que vous êtes susceptible de vivre – à quel point vous pourriez être sombre et sans espoir; comment il semble qu’il n’y ait pas d’issue, pas moyen de trouver le bonheur qui a glissé entre vos doigts.

Il y a eu plusieurs années auparavant, j’étais cliniquement déprimé. Je vivais à Louisville, dans le Kentucky, à ce moment-là et je conduisais chaque jour par une culée de pont sur la route menant à mon travail. Dans mon esprit, ce morceau de béton portait mon nom. Souvent, lorsque je m’en suis approché, je montais sur l’accélérateur. Quelques fois, j’avais même viré vers elle. Mais j’ai toujours conduit juste par. Je ne pourrais jamais faire ce dernier pas. J’étais trop lâche. C’est drôle, mais parfois les bénédictions de Dieu se présentent dans des paquets inattendus..

Ne vous méprenez pas. Je voulais le faire. Je voulais mourir à l’époque. Vraiment et vraiment, je l’ai fait. Vous pouvez vous sentir tellement pris par la dépression que le suicide semble être une solution logique. La maladie détourne votre cerveau. Vous croyez, à tort, de tout votre cœur, que la mort est la seule solution, la seule façon de tout rétablir. Heureusement, un de mes amis m’a emmené voir un médecin qui m’a donné des médicaments. Dans les jours précédant le début du traitement, je me suis accroché à un fil. J’ai compris alors, probablement pour la première fois, comment ma mère devait se sentir; comment elle avait souffert.

Ma mère a lutté contre l’alcool et la drogue quand j’étais enfant. Mes parents ont finalement divorcé et puis, à treize ans, ma mère s’est suicidée. J’étais allée lui rendre visite à la maison funéraire et je devais parcourir toutes les choses. Et si je lui avais parlé plus ce jour-là? Et si j’avais été là plus pour elle ce mois-ci? Et si je l’avais plus écouté cette année? Et si j’avais été un meilleur fils?

Ma mère était toujours gentille avec moi. Elle m’a traité comme si j’étais sa préférée, l’endroit le plus brillant de sa vie, et elle avait inconsciemment suscité mon amour pour la radiodiffusion.

À huit ans, elle m’a offert une collection de comédies et de drames des années 1930 et 40 intitulée “Les années d’or de la radio”. Je suis devenu fasciné par la façon dont les mots sur ces albums ont créé des images dans mon esprit.

Tout ce que j’étais devenu était en partie dû à ma mère et je n’avais jamais été capable de la perdre de cette façon. Il m’avait attaché à tant de nœuds émotionnels que je ne savais pas comment me libérer.

Je ne blâme certainement pas mes lacunes sur son suicide. Au moins plus maintenant. Je comprends que je suis celui qui a fait un gâchis dans ma vie à l’époque, personne d’autre. Je suis le seul à prendre la série de décisions qui m’ont conduit au suicide. Ma mère qui s’est tuée ne voulait pas dire que je devais tomber dans l’abîme. J’ai choisi de laisser ça arriver.

J’ai passé des décennies de ma vie déconnectée de la foi et en niant l’existence du libre arbitre dans ce monde. Je voyais mes circonstances comme quelque chose qui me passait, plutôt que le résultat de mes propres choix. Je réalise maintenant que ces croyances étaient simplement la suivante dans une très longue série d’hypothèses erronées.

Le libre arbitre existe non seulement dans le monde, mais il existe même lorsqu’il semble invisible. Il croise les lignes de croyance traditionnelles. Ma foi l’appelle agence. La spiritualité granola-hippie-New Age de mon père (avec laquelle je suis en fait d’accord) a simplement dit: «La vie est une série de choix.» De toute façon, le libre arbitre aurait pu être ma vie – si seulement j’avais cru.

Mais je suis en avance sur moi-même. Avant de découvrir le libre arbitre, je devais vivre avec les souvenirs obsédants de la mort de ma mère. C’était agonie. Je blâmé à peu près tout ce qui ne va pas dans ma vie sur son suicide. Mes terribles décisions, je me suis dit, étaient le résultat de sa terrible décision. On avait l’impression que les choses étaient sur le pilote automatique; il n’y avait pas de décisions à prendre – je me levais, je laissais les mauvaises choses arriver, je me couchais et je répétais le cycle.

Je cherchais constamment à échapper à ma propre tristesse, passant d’un travail à un autre. Une possession à une autre. Un médicament à un autre. De treize à vingt à trente ans, je n’étais pas capable de me considérer comme une personne aimable parce que je pensais que si je n’avais pas eu assez de valeur pour ma propre mère, alors que pouvait être ma vie??

Même si j’ai trouvé un médecin pour soigner ma dépression et m’empêcher de m’écraser dans ma voiture, j’ai continué à me tuer lentement en me buvant à mort.

Je me souviens d’un jour, mon médecin avait examiné mes résultats de test sanguin et m’a demandé ce que j’avais «mis dans mon corps». Je lui avais dit que je prenais un verre ou deux par nuit. Techniquement j’avais raison; ce n’était que deux verres par jour… c’est juste que ces deux boissons étaient des gobelets gigantesques de Jack Daniel’s avec une touche de coca.

Mais la mesure dans laquelle je buvais n’était pas la seule chose délirante. Je m’étais convaincu que boire pendant la journée serait un mauvais signe. (Cela devrait vous donner un aperçu dans l’esprit d’un alcoolique.) Pour moi, ce n’est pas la destruction de ma famille, mon mariage et mon foie qui ont été les mauvais signes – c’était la période de la journée où je l’ai fait . Solid logique, je sais. Mes jours étaient devenus une série d’horreur. J’ai regardé l’horloge, attendant 17h. avec la mise au point d’un sixième étudiant en attente de la sonnerie du vendredi à l’école. Je me sentais horrible dans ma vie, mais si je pouvais attendre cinq heures, alors, eh bien, je ne pourrais pas être alcoolique, car les alcooliques boivent pendant la journée.

(Je devrais mentionner que j’ai trouvé un moyen de contourner tout le problème: les siestes de l’après-midi. J’allais intentionnellement m’endormir après l’émission de radio pour que l’attente de cinq heures soit plus supportable. Si seulement j’avais pensé à appliquer ce genre d’ingéniosité à ma vie personnelle …)

J’avais essayé d’arrêter de boire encore et encore, en vain. Les piètres excuses que je trouvais pour justifier ma consommation n’avaient pas beaucoup contribué à mon estime de soi. C’est là que la haine de soi s’est infiltrée dans mon âme. Je savais que je n’arrivais pas à prendre le contrôle de ma vie. Je savais que j’agissais pathétique et faible – et je me détestais pour ça.

Je sais maintenant que des millions de personnes vivent exactement ce que j’ai fait. Qu’ils essaient d’arrêter de boire de l’alcool, de cesser de trop manger, de mettre fin à la dépendance à la pornographie ou de cesser de jouer de façon compulsive, les sentiments d’impuissance sont les mêmes. Je sais combien il est douloureux de se sentir répréhensible lorsque vous êtes vaincu par la toxicomanie encore et encore. Mais je sais aussi que même des dizaines de défaites ne signifient pas que vous ne pouvez pas finalement être victorieux..

Quoi qu’il en soit, mon médecin n’a pas semblé particulièrement impressionné par mes efforts pour obtenir une justification induite par l’alcool. Je me souviens comment il hocha la tête, jeta un coup d’œil à mes tests de la fonction hépatique, puis me regarda droit dans les yeux. «Continue d’empoisonner ton corps comme tu es, Glenn, et tu seras mort dans les six mois. Comprenez vous?”

«Je comprends», j’ai menti.  

«Je ne plaisante pas à ce sujet et je ne le devine pas non plus. Je sais de quoi je parle. J’ai fait ce travail longtemps.

«Je comprends, dis-je solennellement.

Cette nuit-là, je me suis versé deux gobelets de Jack, avec une touche de coca dans chacun. J’ai fait la même chose la nuit suivante et la suivante. Absolument rien n’a changé au sujet de ma consommation d’alcool – autre que de vider les bouteilles un peu plus rapidement qu’auparavant.

La peur ne pouvait pas me motiver à démissionner. Après tout, si vous n’avez pas peur de mourir, de quoi avez-vous peur? La haine de soi ne pouvait pas me faire arrêter. La seule chose qui pouvait me motiver, j’ai réalisé beaucoup plus tard, c’était l’amour.

L’histoire que je vais vous raconter n’est pas celle dont je suis particulièrement fier. C’est une histoire que je raconte parce que c’est le genre de chose que j’aurais un jour gardé en moi (jeu de mots). C’est une page de l’histoire de ma vie que j’avais désespérément envie d’oublier. C’est pourquoi il est si important de se souvenir.

Au fait, j’ai appris que la révélation de soi est l’un des meilleurs antidotes à la haine de soi que vous trouverez jamais. Et c’est aussi l’un des meilleurs moyens d’atteindre ceux qui se sentent seuls face à leurs souffrances. Lorsque vous vous pardonnez enfin d’être faillible et fragile – d’être humain – vous pouvez commencer à aller de l’avant. Pas avant.

L’amour de Dieu est là pour nous tous les jours, mais il est facile de marcher juste à côté. En fait, tant que vous cachez des parties de vous-même, vous êtes assuré que vous passerez devant. Pensez-y comme si vous aviez une maladie physique. vous ne pouvez pas être guéri à moins que et jusqu’à ce que vous soyez prêt à vous laisser guérir. Couvrir vos symptômes ne fait qu’aggraver vos maux. Pour les guérir, il faut arrêter de les cacher et aller voir un médecin. C’est pareil pour guérir notre esprit. Cacher nos problèmes (ou les soigner eux-mêmes) ne fait que garantir que l’amour guérisseur de Dieu n’est pas encore le bienvenu.

Dans cet esprit, revenons à l’histoire.

La matinée en question a commencé comme une autre. Je me suis réveillé, je me suis habillé et je suis descendu de ma chambre. Mes filles étaient déjà en train de prendre le petit déjeuner. Ils ont entendu mes pas et ont couru pour m’intercepter pendant que je me dirigeais vers la cuisine.

«Papa, papa, raconte-nous l’histoire d’Inky, de Blinky et de Stinky, tu nous l’as dit hier soir! C’était le meilleur déjà!”

J’ai souri, mais à l’intérieur j’étais confus. «L’histoire du coucher de la nuit dernière?

“Oui! S’il vous plaît!”

J’ai commencé à m’inquiéter. Je me souvenais assez bien de Inky, Blinky et Stinky; c’étaient les trois souris dont j’avais parlé aux filles avant d’aller se coucher presque tous les soirs. J’avais l’habitude de créer une nouvelle aventure à propos de leur mission pour atteindre l’île du fromage de parmesan, toujours en fuite de Thomas the Cat. Leur raconter ces histoires était un point de fierté pour moi en tant que père. J’étais créatif, je m’amusais et comme ma sauce pour les pâtes, j’ai toujours trouvé un moyen de travailler le parmesan. C’était quelque chose que j’aimais bien et c’était la seule fois de chaque jour où je me sentais bien.

Le problème, ce matin-là, était que je ne me souvenais pas d’avoir inventé une histoire sur les souris la veille. Pire encore, je ne me souvenais pas du tout d’avoir lu aux filles. En fait, je ne me rappelais même pas avoir été à la maison.

J’avais perdu connaissance. Maintenant, je me rends compte que chaque étudiant de première année d’université qui a fait quelque chose d’idiot pendant qu’il est ivre fait la même excuse. Mais c’était réel. Je n’avais pas supprimé une erreur horrible dans un effort de conservation après coup, j’avais effacé un souvenir inestimable avec mes filles. Les coupures de courant devenaient malheureusement un phénomène récurrent pour moi. Tant à la maison … et au travail.

Gardez à l’esprit que, à ce stade de ma vie, je me suis convaincu que l’alcool faisait de moi un meilleur père. Oui, c’est vrai: Jack + Coca = SuperDad. C’est comme ça que j’étais délirant. Mais, dans mon esprit déformé, l’alcool m’a rendu plus calme. Plus créatif Cela a rendu mes histoires Inky, Blinky et Stinky encore meilleures! Oui en effet.

J’ai essayé de cacher ma panique.

“Papa! Allons y!”

“Dites-nous!”

J’ai honte de vous dire ce que j’ai fait ensuite, mais c’est la vérité: je me suis renseigné sur moi et ai piégé mes filles précieuses. Ou, pour le dire autrement, je leur ai menti.

«Eh bien, dis-je, si vous avez tant aimé l’histoire, voyons combien de choses vous pouvez me dire. Avez-vous vraiment écouté?

Oh, oui, ils avaient définitivement écouté. Ils m’ont raconté avec enthousiasme l’aventure la plus récente de Inky, Blinky et Stinky. (Et c’était vraiment très bien, si je le dis moi-même.) Je hochai la tête à chaque tour, faisant semblant de me souvenir de chaque mot, même si la réalité était que je ne me souvenais même pas d’un seul mot..

Ce dimanche, je suis allé à une réunion des AA au sous-sol d’une église à Cheshire, dans le Connecticut, et je me suis présenté. «Salut, dis-je. “Je m’appelle Glenn. Je pense que je suis alcoolique. »J’ai finalement admis que j’étais hors de contrôle. Perdu. Je ne savais pas comment me sauver. J’étais impuissante face à l’alcool.

Beaucoup de gens finiraient le chapitre là-bas, comme si se tenir à cette réunion était comme prendre un antibiotique pour une infection. Mais ce n’était pas la fin de l’histoire. Pas même proche. J’ai lutté pendant des années pour gagner la bataille J’ai finalement commencé à me battre dans le sous-sol de cette église. Je le combat toujours aujourd’hui. Lorsque le président des États-Unis vous mentionne nommément comme un exemple de ce qui ne va pas en Amérique, il est difficile de ne pas commencer à rêver à la délicieuse saveur de Jack Daniel.

Je me rends compte maintenant que lever la main et admettre que ma dépendance était la fin du début de mes luttes, pas le début de la fin. Chaque jour est un défi et quiconque vous dit la différence ment probablement. Pour quiconque ne comprend pas la dépendance, pensez-y en termes de régime. Tout le monde peut perdre du poids pendant un certain temps – mais combien de personnes peuvent garder ces 20 livres pour toujours? Combien de personnes peuvent prendre la décision chaque jour, à chaque repas, de manger sainement et d’aller à la gym?

Ce jour-là, j’ai arrêté de boire et, à ce jour, je n’ai pas redémarré. Cela peut sembler cliché, mais pour quiconque a vu le plus sombre que la vie a à offrir, chaque jour au soleil compte vraiment.

Mais la sobriété n’en était qu’une partie. La douleur à l’intérieur de moi ne s’était pas arrêtée quand j’ai dit au revoir à Jack Daniel et à la drogue. Et prendre des antidépresseurs a peut-être levé mon humeur, mais cela n’a rien fait pour aller à la racine de ma dépression: le chaudron de pensées et de sentiments toxiques, stockés depuis si longtemps, qui continuent de m’empoisonner. En fait, deux ans plus tard, je ressentais plus que jamais cette douleur alors que je regardais la moquette verte la veille de Noël.

J’ai décidé d’écrire une note à mes enfants. Ce n’était pas une note de suicide. C’était des excuses. Je voulais qu’ils sachent quels êtres humains spectaculaires ils étaient. Je voulais qu’ils sachent que je n’avais jamais compris auparavant que mon incapacité à me regarder honnêtement m’avait empêché de tourner autour d’une auto-destruction imminente. Je voulais qu’ils sachent que j’ai compris comment cela devait nuire à notre relation et comment je pouvais les mettre en place pour faire les mêmes erreurs que moi.

Rétrospectivement, je pense qu’il a atteint son plus bas niveau, tout en étant sobre, ce qui m’a forcé à franchir une nouvelle étape. Lorsque vous atteignez le fond, vous réalisez enfin que la seule chose que vous possédez vraiment est votre bonne réputation, et je n’en avais pas. Personne dans ma vie ne m’a plus cru. Ma parole n’était pas bonne. Je ne pouvais pas dire «je t’aime» et demander à qui que ce soit de le croire. Je ne pouvais pas dire que je voulais de l’aide et que quelqu’un me croie. Je ne pouvais même pas dire à personne que j’allais rentrer chez moi pour me tuer et être pris au sérieux. J’ai trop menti sur trop de choses pour trop de gens.

Je me suis écrit quelques autres pages qui étaient plus semblables – un tour dans l’esprit d’un homme qui voit la bonté partout autour de lui, mais pas en lui..

Puis je me suis allongé sur le tapis et j’ai commencé à pleurer. J’ai tellement mal. Et j’étais convaincu d’avoir trop blessé. Pas seulement moi, ma femme ou mes enfants, mais aussi d’autres personnes – des gens qui ne méritaient pas d’être blessés.

Prenez, par exemple, un de mes collègues au début des années 1990. Mon ami Pat Gray et moi-même co-organisions une émission de radio du matin du Top 40 FM à Baltimore. Nous avons été très bien payés pour nous présenter dans les entreprises locales, comme les concessionnaires d’automobiles, où nous serrions la main de nos clients et signions des autographes. L’un de nos producteurs était chargé de faire en sorte que tout se déroule correctement, y compris de garder la ligne pour les autographes organisés et en mouvement..

Un jour, ce producteur m’a remis un stylo à bille pour commencer à signer des autographes. Je l’ai regardé avec incrédulité. «Je t’ai dit de m’apporter un Sharpie. J’utilise toujours un Sharpie », ai-je dit. «La prochaine fois, amenez-moi un Sharpie.»

La prochaine fois, il m’a encore apporté un stylo à bille. Je l’ai viré. Juste comme ça. Deux frappes sans signification et vous êtes sorti.

Quelques jours plus tard, Pat a remarqué que le producteur n’avait pas travaillé depuis un moment et il m’a interrogé sur lui..

«Oh, j’ai dit. “Il ne pouvait même pas se rappeler d’emmener un Sharpie avec lui lors de la signature, alors je l’ai viré.”

Pat m’a regardé avec le mélange d’incrédulité, de déception, de colère et d’empathie qu’il a réservé pour les moments où j’ai vraiment échoué. (En d’autres termes, c’était un regard que je connaissais très bien.)

“Quoi?” Dis-je en lui lançant un regard noir. «Je l’ai averti une fois. Je veux dire, à quel point est-ce difficile d’apporter un marqueur pour signer?

«Wow», a déclaré Pat. «Vous avez totalement perdu la perspective. Vous ne vous aimez pas tout de suite et vous vous en prenez à d’autres personnes. Et ça ne doit pas être comme ça, Glenn. Vous êtes une personne bien meilleure que vous ne le pensez.

“Ouais, et bien, peu importe”, ai-je dit. “Je pense toujours qu’il avait tort.”

“Je sais que tu le fais”, dit tristement Pat.

Au plus profond de moi-même, j’avais tellement peur de n’avoir aucune orientation réelle dans la vie que ce devait être mon chemin ou la route. Mon sentiment de moi-même était si fragile que je devais le renforcer de toutes les manières imaginables, y compris utiliser le peu de pouvoir que j’avais de façon terriblement destructrice pour les autres..

Pensez-y: j’ai pris le travail d’un homme pour m’avoir apporté le mauvais type de stylo. Je l’ai fait. J’étais ce gars. Et ce pauvre producteur était loin d’être le seul à souffrir à cause de moi.

Les souvenirs de ceux que j’avais fait mal tournaient dans mon cerveau alors que je me couchais sur ce tapis vert olive. Je me sentais tellement sans espoir. Je me suis pelotonné dans une position fœtale et je me suis dit que je ne pouvais pas faire ça. Je ne peux pas continuer. D’une manière ou d’une autre – même si c’est en me buvant à mort – je sais que je vais mourir, et bientôt. Peut-être que ce moment aurait marqué le début de la fin de ma vie. Peut-être que je me serais dirigé vers un magasin de conditionnement et que je me serais suffisamment procuré du rhum pour reprendre le chemin de l’oubli. (Cela aurait été une courte rue sans issue.) Mais au lieu de cela, quelque chose d’étrange s’est produit: j’ai pensé à mon ex-femme. Elle se tenait devant moi dans notre garage le jour où il était enfin clair que notre divorce allait vraiment se produire.

Elle m’a regardé d’une manière qui combine des mesures égales de compassion réelle et de colère intense. Puis elle fondit en larmes. Elle a fourré son doigt dans ma poitrine. «Tu n’es pas ta mère!» Cria-t-elle. «Tu ne vas pas répéter les erreurs qu’elle a commises. Franchement, si c’est ce que vous voulez faire, alors c’est ce que vous voulez faire. Mais tu ne vas pas faire ça à tes enfants.

Vous n’allez pas faire ça à vos enfants.

Cette veille de Noël, ces mots me sont revenus sous une avalanche d’émotions. J’étais toute seule, sans mon nom ou ma voix, mais je me souvenais de la résolution du sien. Je pouvais le sentir Des années après leur lancement, ces dix mots ont finalement rejoint leur cible. Ils m’ont donné le pouvoir et le courage de continuer. À peine. Mais quand vous êtes là où j’étais, c’est à peine beaucoup. C’est le monde entier. J’ai commencé à regarder ma mère sous un angle totalement différent. J’ai réalisé que, pour elle, le fil de l’espoir avait finalement cédé. Cela peut arriver. J’avais été si proche de moi tant de fois.

À ce moment-là et pour la première fois de ma vie, Je lui ai pardonné.

Je ne pouvais pas encore me pardonner – même pas près – mais à ce moment-là, j’ai pardonné à ma mère. Toute ma perspective sur sa douleur s’était retournée. Je me suis rendu compte que son suicide ne voulait pas que je ne sois pas assez spécial ou assez aimable ou que mon fils soit assez bon. Vous pouvez tellement souffrir que vous ne pouvez rien voir de tout ça..

Cela ne voulait pas dire que la douleur me quittait instantanément. Comme ce premier voyage chez les AA, il n’y avait pas de soulèvement soudain de tout le poids de mes épaules. En fait, je me suis à peine levé du sol. Mais je l’ai fait. Ce n’est que maintenant que je peux regarder en arrière et me rendre compte que c’était un accomplissement en soi.

Cette nuit-là, je ne me sentais pas différent de me coucher sur le tapis. Je suis juste allé me ​​coucher. Quand je me suis réveillé le lendemain matin, je ne me suis pas senti différent non plus. Et ça a duré longtemps. Je ne savais vraiment pas comment trouver un moyen de faire un pas en avant. J’avais peur. Je n’ai pas vu de chemin. Je n’avais pas le choix. Le libre arbitre me semblait mort – je n’avais aucune décision à prendre; aucune alternative à choisir.

Et c’est à ce moment que mon côté têtu, un trait contre lequel je me suis battu pendant des années, s’est une fois de plus manifesté en moi – mais, cette fois-ci, pour le mieux. Si toutes les portes devant moi semblaient être fermées, alors je devais juste construire une nouvelle porte.

Tiré du livre «Les sept merveilles qui changeront votre vie», rédigé par Glenn Beck et Keith Ablow, M.D. Copyright © 2011 par Glenn Back et Keith Ablow, M.D. Tous les droits sont réservés.

 

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