Bedste spil for at bryde dårlige disciplinvaner

OK, dine 6- og 8-årige drenge er i bagsædet af bilen, fastspændt og går hjem fra skolen. Og så begynder det: “Mor, kan vi køre igennem og få lidt frites og sodavand? Huh, mor … vær venlig, mor … jeg dør af tørst og han sulter! Huh, huh, huh? “Dette er lige hvad du har brug for – du havde visioner om at skyndte hjem, losse drengene og få dem startet på deres lektier med en hurtig snack fra køleskabet. Og du har virkelig ikke pengene til at bruge på fastfood eller tilbøjeligheden til at give dine børn junk at spise lige efter skolen.

Men du er heller ikke i humør for det verbale angreb, der utvivlsomt vil følge en udfladning, så du gør hvad næsten enhver mor, der ville have gjort – du mumle en hurtig “måske vil vi se.” Nå, der vil købe dig omkring 10 minutter, indtil de gyldne buer er i syne, men i det mindste får du dig ud af bilens pick-up linje og på vejen uden et argument fra gutterne. Men dreng, åh gut, betaler du for som manøvrerer, når du smidigt passerer alle fastfood leddene og svinger ind i indkørslen derhjemme. Nu er børnene virkelig rasende, da du “lovede” (og hvornår betyder “måske” “ja”?) og fulgte ikke gennem på dit ord, i det mindste fra deres synspunkt.

Hvornår måske virkelig betyder ingenEt af de hyppigste disciplinære fejl, som jeg ser forældre gør, er at forsøge at sidestille et problem med deres børn ved at sige måske eller måske når de helt ved, at de ikke vil eller ikke kan overholde anmodningen. Hvorfor gør vi det her? Nå, for at købe tid, det er derfor! De fleste mennesker kan ikke lide at skuffe deres børn, og heller ikke behøver at udholde et spræng af nagende, hvinende og indbydende. I øjeblikket vil de gøre næsten alt for at undgå at sige nej, og det er, når sjovet begynder. Det køber dem kun nogle få minutter eller måske timer og børn, der ikke kan huske at børste deres tænder aldrig glem når du har sagt måske til en anmodning. Det er bare en kendsgerning om barnets menneskelige natur, det er ikke noget, du har gjort forkert. Forældre ønsker at undgå et ståhej, og børn vil have, hvad de vil have, når de vil have det. Ren og enkel. 

Den effektive måde at håndtere det på:
Hvis du vil have dine børn til at tone ned i maven, skal du mødre tarmene for at sige ingen når du virkelig mener ingen, tag flak i et minut og beskriv derefter de negative konsekvenser, der vil opstå, hvis de ikke slår det af! Hvis de slapper af … fantastisk. Men hvis de ikke gør det, vil de miste privilegier for deres misbrug.

Hvornår ingen kan virkelig betyde JaDerefter er der forældrenes mind-set, der driver børnens nødder – når deres anmodninger automatisk nægtes med en bestemt og rungende ingen fra en forælder, der virkelig ikke engang har behandlet det. Så snart mor eller far hører “Hey, kan vi … ..?” Siger du ingen uden virkelig at lytte til anmodningen. Det er næsten som om du er på auto-pilot, og selvom barnet bad om noget rimeligt, har du nægtet det uden at høre barnet ude. Selvfølgelig sidder denne metode ikke godt med tropperne, da de føler, at du ikke lytter eller bekymrer dig om deres følelser, ønsker og ønsker.

Den effektive måde at håndtere det på:
Lyt … tænk over det … og svar så barnet. Hvis du virkelig ikke kan give et ja eller nej i det øjeblik, så fortæl din søn eller datter, “Jeg har brug for lidt tid til at tænke over det” eller “Jeg skal spørge din far, hvad han vil gøre. Vi fortæller dig lige efter middagen. “Hvis barnet virker om at have brug for et svar straks, lad han eller hun vide, at svaret vil være ingen hvis de insisterer på et øjeblikkeligt svar. Angiv også, at der er en anstændig chance for, at du overhovedet vil være i stand til at overholde, når du tænker, planlægger og tjekker din tidsplan. Så er det barnets valg om, hvorvidt man skal klare sig og give dig tid til at tænke (og måske gå sammen med anmodningen) eller at skubbe dig ind i en knælok ingen siden du ikke har været i stand til at tage vejret og overveje alle mulighederne. De fleste børn føler sig godt ved at vente på et svar, hvis du giver dem en bestemt tid hvormed du vil komme tilbage til dem.

Når yelling er din første reaktion
Har du forvandlet til screameren, som du altid sagde, at du aldrig ville være? Bekærmer du højt som en knækæmperreaktion på dit barns uhøflighed eller forkert opførsel? Eller siger du ting, at det øjeblik, de er ude af munden, har du fortrydelse for at have sagt det? Nå, gå med i klubben, da mange forældre opfører sig på måder mod deres børn, at de er flov over at indrømme. Børn har en måde at skubbe vores knapper på, og nogle børn er fordele på det! Men det negerer ikke de negative virkninger, der skriger, reprimandere i en ubehagelig stemme eller kalder børns navne (dumme, uansvarlige, dovne) har på dit barns selvværd. Hurtige kommentarer kan undskyldes for, men de bliver aldrig rigtig glemt eller tilgivet. Børn bliver grimløse, når de bliver skreg på, og sjældent er dette en effektiv måde at få dit barns opmærksomhed på, og derfor ændrer muligheden for en adfærd.

Den effektive måde at håndtere det på:
Selvom det måske forekommer lettere for øjeblikket at råbe på barnet, eller for at kalde ham dovent eller uansvarligt (selvom hans handlinger er dovne eller uansvarlige), skal du ikke give efter til trangen. Som voksen har du kontrol over, hvad der kommer ud af munden, men det kan ikke altid være let at udøve den kontrol. Hvis du ser, at du bliver screamer, arbejder du ved at stoppe dig selv som du føler, at dit blod begynder at koge. Du kender følelsen, når du bare vil blæse din top, fordi endnu engang er druesaft blevet spildt på tæppet, og du har sagt børnene mindst en million gange for ikke at tage den ud af køkkenet. Skrigende på dem virker selvfølgelig ikke, eller saftreglen (“kun i køkkenet”) vil blive fulgt.

I stedet tæller du til 10, tager en tur på badeværelset og vasker dit ansigt, eller lad barnet gå ind i time-out, mens du beslutter dig for at gøre. Konsekvensen kan være, at din datter bliver nødt til at forsøge at rydde op i rodet, donere penge til at leje en tæpperensor eller gøre ekstra pligter den weekend, mens du damper rent tæppet. Eller hvis du bruger et adfærdshåndteringssystem (som jeg stærkt anbefaler til alle familier), giver barnet demeritter, og misforståelsen kan medføre tab af alle privilegier denne dag og dagpenge. Hvis du absolut ikke kan komme med en konsekvens, der giver mening i øjeblikket, skal du fortælle dit barn, at der vil ske en betydelig negativ begivenhed senere på dagen, men at du vil komme tilbage til hende efter aftensmad med dommen. Købstid giver dig plads til at køle af, lad barnet stuve om de mulige konsekvenser, og du behøver ikke at ty til ineffektive råben eller navneopkald.

Husk, at hvis vi råber virkelig arbejdede med børn, ville vi ikke ofte til at skrige på vores børn, da det ville ændre deres adfærd. Som det normalt ikke virker (børn bliver immune over for skrigere) spilder du din tid og dine stemmekabler, stresser dig ud unødigt og gør dig selv skyldig, da din adfærd er lidt ude af kontrol.

Når konsekvenserne er ligegyldige
Det er alt for almindeligt, når vi får en 10-dages receptskrift for f.eks. En øvre luftvejsinfektion, for at stoppe med at tage meds efter syv dage, da symptomerne synes at være aftagende, og vi føler os bedre. Men alt for ofte finder vi os tilbage på lægenes kontor den næste uge, fordi det vandede lægemiddelregime ikke fungerede, og en anden runde antibiotika er i orden. Analogt med denne situation bruger vandet ned, ineffektive konsekvenser med vores børn. Så mange forældre anvender for korte time-out-perioder eller time-out i soveværelset med barnets cd-afspiller, tv eller legetøj til rådighed. Eller fjerner de elektronikrettigheder (alt hvad der sættes i væggen eller bruger batterier) i kun en time eller to, hvorunder barnet let distraheres ved at lege med søskende eller nyde et brætspil.

På belønningssiden af ​​konsekvenser bruger mange mennesker privilegier som dangling gulerødder, der ikke er så store for en aftale til deres børn (en tur til biblioteket, 50 cent dagpenge til en 14-årig). Selvfølgelig vil disse konsekvenser ikke få barnets opmærksomhed, de gør ikke noget meget! For nylig talte jeg med en fjerde grader, der fortalte mig, at den eneste konsekvens, der opstod i skolen for ikke at dreje i lektier var, at “hans kort var vendt” (fra det grønne til det gule og derefter til det røde). Da jeg spurgte, hvad der skete, hvis dagen sluttede med kortet på den røde, bemærkede han, at “der sker ikke noget … derfor er jeg ikke i tvivl om at lave mine lektier.” Forkert svar, men ærligt fra barnets synspunkt!

Den effektive måde at håndtere det på:
Gør konsekvenser tæller. Hvis de ikke får barnets opmærksomhed spilder du din tid. Time-out må muligvis være i en stille hal for en udvidet tidsrum. Kend dit barn – hvis 5 minutter i tænkende stol gør tricket (bedre adfærd følger) så er det godt at bruge. Men nogle børn, af de mere ornery ilk, kan have brug for 15, 20 eller endog 30 minutters time-out i hallen, badeværelset eller et andet sikkert, men kedeligt sted. Hvis dit barn lever til tv, videospil og musik, så tag al elektronik i de næste 24 timer. Anbring en notat på dit køleskab for at minde dig om dagen, at elektronik er forbudt. Tæl ikke på Junior for at minde dig om!

Gør belønningen interessant også. Træk det daglige tillæg for færdiggjorte klæder og god opførsel til et niveau, der får din søns eller datterens opmærksomhed, men er stadig inden for dine økonomiske midler. Og lad dem bruge pengene som de vil (køb skal være lovligt, sikkert og tilladt i dit hjem). For mange regler og begrænsninger for at bruge deres penge farvande ned effektiviteten af ​​en godtgørelse. Hvis du bruger privilegier, gør dem interessante for dit individuelle barns ønsker – nogle børn elsker en tur til Chuck E. Cheese, mens andre hellere vil gå i zoologisk have, leje en video eller have en ven overnatte.

Når der er for meget snak og ikke nok handling
Jeg kan ikke fortælle dig antallet af mine kid klienter, der klager over, at deres forældre yak, yak, yak … foredrag, forelæsning, foredrag, men virkelig ikke noget om barnets adfærd eller handling. En hel masse truende uden meget efterfølgelse er en opskrift på familiekatastrofer, men det er hvor mange forældre disciplinerer deres børn. Talk er billigt, og stoler på mig folk, det er ikke rigtig lyttet til. Barnet kan skrive en afhandling om farerne ved at hoppe på sofaen eller løbe ud på gaden uden at se begge veje. Han har hørt foredrag mange, mange gange. Men det betyder ikke, at yakking vil ændre sin adfærd. 

Den effektive måde at håndtere det på:
Når du laver en regel, hold dig til det. Angiv klart (i 25 ord eller mindre, ja … tæl dem!) Hvad barnet gjorde for at bryde reglen (fyldte snavsede tøj bag sengen) og hvad vil helt bestemt forekomme næste gang det sker (han skal folde hele familiens tøj kl. 19.00). Hold det kort, gør øjenkontakt med barnet, mens du beskriver begivenhedens rækkefølge og fortsæt. Lad være med at uddybe pointen – barnet hørte dig og skal nu afgøre, om du følger med konsekvensen, og hvis han mener, at du vil, om konsekvensen er skadelig nok til at motivere ham til at stoppe med at fylde sit tøj bag seng. Hvis det virker, fantastisk. Gå videre til den næste del af dagen. Hvis det ikke gør det, og hans ubehagelige sokker og trøje skaber en tydelig lugt, skal han rydde dem op og, mens han er på det, fold alles tøj, der er i tørretumbler den dag. Sådan er det. Ingen ifs, ands eller buts – og ingen yderligere foredrag eller yakking om det!

Når du spørger snarere end at anmode om
Spørg en 7-årig “Vil du slukke dit yndlings tv-show og tage dit bad nu?” Vil sandsynligvis blive mødt med enten et rungende “ingen” eller simpelthen med stilhed. Du er blevet ignoreret igen. Bliv vant til det. Du er forælder! Ved spørger snarere end ved anmoder En adfærd fra dit barn, du giver ham eller hende valget om, hvorvidt man skal overholde eller ikke. Hvis det er tilfældet, og du virkelig er ligeglad med, om barnet tager badet på det tidspunkt, så er dit udsagn fint. Men hvis hvad du virkelig mente var “Sarah, jeg vil have dig til at slukke for tv’et og hoppe i badet, det er næsten sengetid”, så skulle du have angivet det som en anmodning eller et krav, hvilket gør det klart for barnet at lægge det til senere er ikke en mulighed.

Den effektive måde at håndtere det på:
Stop og tænk før du taler, og brug det rigtige sprog. Hvis du vil have noget gjort på eller ved en bestemt tid, så angiv det endeligt – præcis hvad det er, du vil have, og start eller afslutte med en bestemt tid. Jeg har fundet ud af, at de fleste børn, når de bliver bedt om at gøre noget, som regel vil sætte det af indtil en mere bekvem tid, hvilket også kunne være aldrig. Så tag væk den mulighed – med angivelse af “Vær venligst i karret før kl. 8.30. (eller “slå 10-minutters buzzer”, hvis du bruger det pågældende system). Du kan læse i sengen efter det i et par minutter, og så kommer jeg ind i dig. “Ryd og enkel. Hvis barnet ikke overholder din anmodning (og husk, det var ikke et spørgsmål, det var uforhandlingsbart), giver en konsekvens (intet tv den næste dag eller tabet uden for spilletiden). Og sørg for at følge med med konsekvensen ved at forlade dig selv en påmindelse til næste dag.

Hvornår nu midler hver gangEn lignende ineffektiv disciplinær vane opstår, når forældrene er fuzzy hvad angår når ting skal forekomme eller udføres. Som voksne ved vi det meget, når vi beder nogen om at gøre noget nu, det er gensidigt aftalt, at det betyder “på dette tid “eller” inden for få minutter. “Men børn forstår det ikke, primært fordi de ikke vil blive afbrudt, når de gør noget, der er interessant for dem, til i stedet at vende deres opmærksomhed og bestræbelser på at opnå noget, der måske ikke være sjov (f.eks. færdiggørelse af lektier). Børn vil omhyggeligt argumentere, og nogle gange helt overbevisende så, at de “skulle gøre det på vej, bare klar til at stå op og vaske deres hænder, slukke for tv’et, færdiggøre deres lektier” … uanset hvad. Sandheden er, at det meste af tiden er at afværge det uundgåelige indtil sidste øjeblik, eller indtil mors mund bliver højere eller det er tid til at komme i bilen og gå i skole.

Den effektive måde at håndtere det på:
Få en bærbar, digital nedtællingstimer og brug den! Børn reagerer smukt på at “slå summeren” og vil næsten altid overholde og komme i bevægelse, når du har lavet din anmodning. Brug timeren til at få dem ind i brusebadet, ud af badeværelset, klædt på tid, ud til bilen for at hjælpe dig med at bære i dagligvarer eller at starte deres lektier. Børn trives på struktur, og timing er et af livets mest håndgribelige måder at organisere dagen på. Det er også den retfærdigste måde at disciplinere dine børn på. Angiv, hvad der skal udføres, giv tidsfristen, nævne den konsekvens, der vil opstå, hvis den ikke er afsluttet til tiden … og indstil summen. Livet er godt med en timer – børnene kan ikke klage over at du ikke advare dem, og det bedste af alt fungerer det!

Dr. Ruth Peters er en klinisk psykolog og regelmæssig bidragyder til “I dag.” For mere information kan du besøge hendes hjemmeside på . ophavsret ©2006 af Ruth A. Peters, Ph.D. Alle rettigheder forbeholdes.

BEMÆRK: Oplysningerne i denne kolonne må ikke fortolkes som at give specifik psykologisk eller medicinsk rådgivning, men snarere at tilbyde læsernes information for bedre at forstå liv og sundhed for dem selv og deres børn. Det er ikke meningen at give et alternativ til professionel behandling eller at erstatte en læge, psykiater eller psykoterapeut.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

60 − 51 =