Προσπάθεια μιας γυναίκας να βρει φίλους στους 40

Μετά το γάμο, τα παιδιά και μια καριέρα, το Cari Shane Parven έλειπε ακόμα κάτι: φίλες. Σε αυτό το δοκίμιο με τίτλο “Finding Friends at Forty” από το βιβλίο “Knowing Pains”, γράφει για την αναζήτηση της συντροφικότητας.

Η εύρεση φιλίας στα σαράντα
Πέρασα την παιδική μου ηλικία που περιβάλλεται από οιστρογόνα: τη μητέρα μου, το σκυλί μου, τους δασκάλους μου, και τους 42 συμμαθητές με τους οποίους έχω περάσει πρώτος μέχρι τη δωδέκατη τάξη. Υπήρχε λίγο τεστοστερόνη, που επιπλέει στις λακκούβες των ούρων – το κατώφλι του αδελφού μου – που μπήκα μέσα στο μπάνιο κάθε πρωί πριν από το σχολείο και στα δαχτυλίδια του σωλήνα του πατέρα μου καπνός περνώντας μέσα από το διαμέρισμα της Νέας Υόρκης. Εκτός από αυτό, το πρώτο μισό της ζωής μου ήταν μόνο για τις γυναίκες.

Ακόμα δύο δεκαετίες αργότερα, καθώς γλίστηκα προς τα 40, ενθουσιασμένοι για να γιορτάσω αυτό το ολοκαίνουργιο τμήμα της ζωής μου, βρήκα ότι δεν είχα φίλους, Καλός φίλους, για να με φουστάρουν. Ήμουν ευτυχώς πρόβλεψη της στροφής των 40 επειδή θα επρόκειτο να είναι μου δεκαετία. Ενώ η δεκαετία του ’20 ήταν για τη δημιουργία της οικογένειάς μου – να βρεθεί ο σύζυγός μου, να τον παντρευτεί και να έχει παιδιά – και οι 30 ήταν για να μένουν σπίτι για να μεγαλώσουν αυτά τα παιδιά, τα 40s θα ήταν για μένα. 

Αλλά ήμουν μόνος. Φιλικά. Στάθηκα στο σπίτι μου, εξετάζοντας τη ζωή μου, φωνάζοντας τις εικόνες όλων των γυναικών που γνώριζα, μετρώντας τα χρόνια που είχαμε μαζί, στη συνέχεια μετρώντας τα χρόνια που εμείς δεν είχε Συγχρόνως αναρωτιόταν τι είχε συμβεί. Μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν είχα δει την έλλειψη καλών φίλων μου ως πρόβλημα. Όμως, καθώς προσέγγιζαν τα 40 – “στη μέση του 80”, θα έλεγα – βρήκα τον εαυτό μου ψάχνοντας για αυτό το αόριστο κάτι που δεν πήρα από τον σύζυγό μου και τα παιδιά μου. Ενστικτωδώς, ήξερα τι έλειπε – φιλία. Ήξερα ακόμη και πού να το βρω. Το πρόβλημα ήταν ότι δεν το έχω.

Λοιπόν, γιατί δεν έχω φίλους; Θέλω να πω ότι δεν είμαι κακό. Λατρεύω τους ανθρώπους, μου αρέσει να συναντώ ανθρώπους και πραγματικά φτιάχνω φίλους πολύ εύκολα. Μου αρέσει το τραγούδι Barbara Streisand, “Άνθρωποι”, και δεν το βρίσκω λίγο ενοχλητικό να ομολογήσω ότι έχω ακόμη και μέρος των στίχων, “οι άνθρωποι που χρειάζονται τους ανθρώπους είναι οι πιο τυχεροί άνθρωποι στον κόσμο” έγραψε στο γυμνάσιο μου ετήσια σελίδα ανώτερης σελίδας. Ο σύζυγός μου θέλει να πει για μένα, “θα μπορούσε να κάνει έναν φίλο σε έναν τηλεφωνικό θάλαμο.” 

Ωστόσο, υπάρχει μια γραμμή μεταξύ φίλου και Καλός φίλος ή καλύτερος φίλος, και είχα αποτύχει σε “καλό” και “καλύτερο”. Ποτέ δεν έμαθα πώς να φτιάξω μια εγκοπή. Έλειψα να ακολουθήσω και έτσι έχασα όλους – αν όχι τους περισσότερους – φίλους μου. Η φιλία, βλέπετε, είναι μια επένδυση του χρόνου και του εαυτού – δεν το γνώριζα. Μου χρειάστηκαν τέσσερις δεκαετίες για να το βρω αυτό.

Ως παιδί πήγα σε ένα μικρό σχολείο. Είχα την ίδια ομάδα φίλων για δώδεκα χρόνια. Δεν υπήρχε πολλή δουλειά στη διατήρηση φιλίας. Δεν χρειάστηκε μεγάλη προσπάθεια να μείνετε σε επαφή, να δείτε ο ένας τον άλλον και να ξεφύγετε. Οι καλύτεροι φίλοι μου και εγώ είδαμε καθημερινά στο σχολείο και, μεγαλώνοντας στο Μανχάταν, αν ήθελα να τους δω μετά το σχολείο ή τα σαββατοκύριακα, το μόνο που έπρεπε να κάνω ήταν να περπατήσω μερικά τετράγωνα από το διαμέρισμά μου μέχρι το δικό τους. Ηταν ευκολο. 

Όταν πήγα σε ένα μικρό κολέγιο, έκανα νέους φίλους. Και πάλι, ήταν εύκολο. Είχα πολλά γυναικεία γνωριμίες, αλλά τώρα οι περισσότεροι από τους καλούς φίλους μου ήταν άντρες. Έχοντας μεγαλώσει σε ένα περιβάλλον για όλους τους κορίτσια, νομίζω ότι ήμουν πεινασμένος για την ανδρική συντροφιά. Αλλά η φιλία των ανδρών δεν λειτουργεί γενικά μακροπρόθεσμα. Θυμηθείτε τι είπε ο Χάρι, στο Όταν ο Χάριτ Σάλι: Οι άνδρες και οι γυναίκες δεν μπορούν ποτέ να είναι απλά φίλοι επειδή το σεξ πάντα παρεμποδίζεται. Καταλαβαίνω τι εννοούσε. Μερικοί από τους άνδρες φίλους μου είχαν συντρίψει ανεπιτυχείς. άλλοι είχα ανεπανόρθωτα συντρίψει. Ένα προς ένα, οι άντρες μου φίλοι έχασαν την καρδιά τους και την προσοχή στις φίλες τους. Είχα επενδύσει τόσο πολύ χρόνο στις αρσενικές φιλίες μου ότι μέχρι την αποφοίτησή μου από το κολέγιο δεν είχα βρει αυτή την γυναίκα φίλε ελπίζω ότι θα είχα για πάντα. 

Δεν κατάφερα να παρατηρήσω εκείνη την εποχή, επειδή είχα ακόμα τους πιο αληθινούς φίλους που θα μπορούσε ποτέ να θέλει ένα κορίτσι: φίλοι της παιδικής μου ηλικίας. Ήμασταν όλοι πίσω στην πόλη, ένα pre-Σέξ και η πόλη μάτσο, συνάντηση για brunch τις Κυριακές, και σε μπαρ και εστιατόρια κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Διήρκεσε για χρόνια μέχρι να διασκορπιστεί όπως ο αέρας που αρχίζει τις σταδιοδρομίες και τις οικογένειές μας. Χωρίς Διαδίκτυο που να μας βοηθάει να διατηρούμε επαφή, χρησιμοποιήσαμε αλληλογραφία σαλιγκαριών και τηλεφωνικές συνομιλίες. Δεν ήμουν ένας για το τηλέφωνο, και τελικά διαπίστωσε ότι οι κλήσεις μειώθηκαν μέχρι που ήταν λίγες και πολύ μακριά. Αλλά και πάλι, δεν το γνώρισα καθόλου, επειδή έπεφνα το κεφάλι πάνω από τα τακούνια για τον μελλοντικό μου σύζυγο. Γέμισε το κενό που άφησαν οι φίλοι της παιδικής μου ηλικίας και έτσι δεν συνειδητοποίησα ότι είχα αφήσει τους καλύτερους φίλους μου στον κόσμο να γλιστρήσουν. Πλεύτηκα μέσα από τα 20s μου που ενεργοποιούνται από την αγάπη και την αγάπη του ονειροπόλου μου. 

30 μουth γενέθλια ήρθε και πήγε χωρίς πολύ fanfare. Βρισκόμουν στη μητρότητα με ένα χρόνο και ένα νεογέννητο. Εκτός από ένα περίτεχνο δείπνο με τον σύζυγό μου, η γιορτή δεν είχε τεθεί υπό αμφισβήτηση. Ήμουν απασχολημένος και δεν γνωρίζω ακόμα ότι εκτός από την έλλειψη ύπνου, μου έλειπε η φιλία. Μετά από όλα, είχα τον σύζυγό μου. 

«Ποιος είναι ο καλύτερος φίλος σας;» τα παιδιά μου θα με ρωτούσαν όταν έμαθαν να μιλάνε.

“Μπαμπά”, θα έλεγα περήφανα, πραγματικά υπερήφανος που έλεγα τον σύζυγό μου τον καλύτερό μου φίλο. Εγώ αγαπούσε όπως ακουγόταν. Στα αυτιά μου, με έκανε να φανεί καλύτερα από εκείνες τις γυναίκες που δεν θεωρούσαν τον σύζυγό τους τους καλύτερους φίλους τους. Πίστευα ότι δεν χρειάζομαι περισσότερο από τον σύζυγό μου για να με γεμίσει συναισθηματικά. Πίστευα ότι ήταν ο αληθινός μου “BFF” και ότι με κατάλαβε, όπως ποτέ δεν είχε καμία γυναίκα. 

“Όχι!”, Θα φώναζαν. “Ο μπαμπάς είναι ο σύζυγός σας, ποιος είναι ο δικός σας καλύτερος φίλε; “

Τα παιδιά μου με ρώτησαν ξανά και ξανά αυτό το ερώτημα κατά τη διάρκεια των χρόνων, όπως και τα παιδιά. Τότε, με την πάροδο του χρόνου, η απάντηση, η συνειδητοποίηση, μπήκαν στη συνείδησή μου: δεν είχα ένα. Δεν είχα έναν πραγματικό καλύτερο φίλο. Είχα εγκαταλείψει τη γυναίκα. 

Είχα αφήσει τους φίλους μου κάτω. Είχα, στην πραγματικότητα, μια κακή φίλη. Χρησιμοποίησα την ανυπακοή μου για το τηλέφωνο ως δικαιολογία για την περιορισμένη μου ικανότητα να παρακολουθώ και να ακολουθήσω. Ήμουν φίλος που θυμήθηκα τα γενέθλια, αλλά ξέχασα να στείλω μια κάρτα ή να τηλεφωνήσω. Ήμουν φίλος που δεν κατάφερε να στείλει σημειώσεις συμπάθειας επειδή δεν ήξερα τι να γράψω, όταν οι λέξεις δεν είχαν σημασία. Ήμουν φίλος που δεν κατάφερε να φέρω δείπνο σε φίλο που χρειάστηκε πραγματικά ένα σπιτικό γεύμα. 

Η υλοποίηση ήταν δύσκολο να ληφθεί. Χρειάστηκαν πραγματικά χρόνια να χωνέψει και να αισθανόταν πολλά σαν παλινδρόμηση οξέος – οδυνηρή και επαναλαμβανόμενη υπενθύμιση για αυτό που είχα χάσει. Αλλά όπως και με κάθε είδους πόνο, είτε ζείτε με την ταλαιπωρία ή κάνετε κάτι για να αισθανθείτε καλύτερα. Έτσι, τη νύχτα πριν από τα 40 μουth γενέθλια, έκανα ψήφισμα. Δεσμεύθηκα να βρω φίλους και να υπολογίσω πώς να τα κατασκευάσω, να τα κρατήσω και να επενδύσω σε αυτά.

Πήγα κατευθείαν στους φίλους της παιδικής μου ηλικίας για να επικαλεστώ την περίπτωσή μου και ανακάλυψα μωρά που γεννήθηκαν όταν δεν ήξερα καν για εγκυμοσύνες. γονείς που είχαν πεθάνει όταν δεν ήξερα καν από ασθένειες. βαθμούς που είχαν κερδίσει, θέσεις που είχαν χαθεί και κινήσεις που είχαν γίνει. Πήρα στο τηλέφωνο και πήρα μια ωραία. Πήρα στο τηλέφωνο και υποσχέθηκα να είμαι εκεί, στην ασθένεια και στην υγεία, σε καλές στιγμές και κακές, εφ ‘όσον και οι δύο θα ζήσουν, και εννοούσα.

Στα τρία χρόνια από την επίλυση του προβλήματός μου ανέπτυξα τέσσερις υπέροχες φιλίες. Δεν ακούγεται πολύ, αλλά είναι πραγματικά μια ζωή για μένα – μία από κάθε δεκαετία της ζωής μου. Έχω πολλούς γνωστούς, όπως έκανα πάντα, αλλά έχω τέσσερις φίλους (έναν από την παιδική μου ηλικία, έναν από τους χρόνους του κολλεγίου μου, έναν από την πρώιμη γονική μέριμνα και έναν από την παρούσα μέρα), στον οποίο μπορώ να βασιστώ. Και μαθαίνω πώς να αφήσω τους φίλους μου να βασίζονται σε μένα. Επειδή είναι τόσο υπέροχα, επειδή είναι τόσο καλοί φίλοι, είναι πρόθυμοι να με κάνουν δίπλα μου, ενώ μαθαίνω ακόμα κι αν σημαίνει να φωνάζουν σε μένα γιατί έχω ξεχάσει να τους καλέσω ξανά – ξανά. Μισώ ακόμα το τηλέφωνο, αλλά έχω μάθει πολλά πράγματα, φέρνοντας το κελί μου σε βόλτες με το σκυλί. Συνειδητοποίησα επίσης ότι ακόμα κι αν δεν νιώθω να μιλάω την ίδια στιγμή που έχει καλέσει ένας φίλος, μπορεί να είναι αυτός που με έχει ανάγκη. Έχω μάθει να γράφω κείμενο, ο οποίος είναι ένας γρήγορος και εύκολος τρόπος για να μείνετε σε επαφή και φυσικά είμαι τρελά ερωτευμένος με το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο – μια λαμπρή μορφή επικοινωνίας.

Αυτό που έχω βρει είναι ότι αυτοί οι φίλοι, αυτές οι τέσσερις εκπληκτικές γυναίκες, γεμίζουν ένα απερίγραπτο κενό που δεν μπορεί να γεμίσει η οικογένειά μου. Είναι ένα κενό που τα παιδιά δεν μπορούν να γεμίσουν γιατί είναι φυσικοί παραλήπτες. Είναι ένα κενό που ένας άντρας δεν μπορεί να γεμίσει επειδή δεν έχει σημασία πόσο επαφή είναι με τη «θηλυκή του πλευρά», είναι γεγονός ότι οι άνδρες απλά δεν σκέφτονται, ακούν ή μιλούν σαν γυναίκες. Έτσι, καθώς γλιστράω μέσα από την τέταρτη δεκαετία της ζωής μου, βλέπω πώς έχω έρθει πλήρης κύκλος, πίσω στην άνεση της πρώιμης φωλιάς οιστρογόνων μου. Είναι ένας θαυμάσιος, άνετος χώρος που διατηρείται μαζί με την αγάπη και την συντροφικότητα, την κατανόηση και την αγανάκτηση. Έχει έλλειψη κρίσης και ξεχειλίζει με υποστήριξη. Είναι ένα δίχτυ ασφαλείας υφασμένο από γυναίκες, γυναίκες και γυναίκες. 

Cari Shane Parven (42) είναι πρώην τηλεοπτικός ρεπόρτερ, με έδρα το Potomac, Maryland. Η τέλεια μέρα θα περιλάμβανε μια πρωινή κολύμβηση, μια μέρα σκι (κατά προτίμηση στη Μοντάνα) και μια βραδιά στο laptop που έγραφε για την ανθρώπινη συμπεριφορά. Το όνειρό της ως παιδί ήταν να είναι όπως η Jane Goodall που κάθεται στο δάσος μεταξύ των χιμπατζήδων ή της Margaret Mead παρατηρώντας τους ντόπιους στη Σαμόα. Ως μητέρα τριών και σύζυγος σε μία, δεν μπορεί να κάνει ούτε. Έτσι αντ ‘αυτού, αναμειγνύεται στον πολιτισμό γύρω της και γράφει για το τι βλέπει. Οι παρατηρήσεις της μπορούν να βρεθούν στα δύο ιστολόγιά της, “Μέσα στο Beltwayand Under the Radar” και “Keepin ‘It Real”.  

Απόσπασμα από τους “Γνωστικούς Πόνους: Γυναίκες στην Αγάπη, το Σεξ και την Εργασία στις 40 μας”, επιμέλεια της Molly Tracy Rosen. Κείμενο πνευματικών δικαιωμάτων (c) 2009 από την Margaret Tracy Rosen, ανατυπώθηκε με την άδεια του WingSpan Press. Για περισσότερα από το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

+ 35 = 38