Η Janet Jackson αποκαλύπτει τους ιδιωτικούς αγώνες της στο ‘True You’

Ως παγκοσμίου φήμης ποπ σταρ από την πιο διάσημη οικογένεια ψυχαγωγίας στον κόσμο, η Janet Jackson μπορεί να φαίνεται σαν να έχει όλα αυτά. Αλλά στο νεαρό βιβλίο της, “True You”, η Janet αποκαλύπτει ότι αγωνίζεται με ερωτήσεις αυτοπεποίθησης και αυτοπεποίθησης σε όλη της τη ζωή. Μοιράζοντας τις αλήθειες της, ο Τζάκσον ελπίζει να βοηθήσει και άλλους να βρουν την ειρήνη τους επίσης. Εδώ είναι ένα απόσπασμα.

Ξεφευγω

Το 1977, στην ηλικία των δέκα, ήμουν ρίχνω στην τηλεοπτική σειρά “Good Times.” Ο χαρακτήρας μου ήταν η Penny, ένα παιδί που κακοποιήθηκε σε απελπιστική ανάγκη αγάπης. Πραγματικά δεν ήθελα να κάνω την παράσταση. Δεν ήθελα να μείνω μακριά από την οικογένειά μου. Και με την τηλεόραση μόνο προστίθεται στα αρνητικά μου συναισθήματα για το σώμα μου.

Πριν από την παραγωγή άρχισαν, μου είπαν δύο πράγματα: Ήμουν λιπαρός και έπρεπε να αδυνατώ, και επειδή άρχιζα να αναπτύσσεμαι, έπρεπε να δέσω τα στήθη μου. Και στις δύο περιπτώσεις το μήνυμα ήταν καταστροφικό – το σώμα μου ήταν λάθος. Το μήνυμα ήταν επίσης σαφές – για να είμαι επιτυχής, έπρεπε να αλλάξω τον τρόπο που κοίταξα.

Δεν ήξερα καν τι σήμαινε να “δεσμεύει τα στήθη μου”. Αρχικά φοβόμουν. Μήπως μιλούσαν για κάποιο είδος επιχείρησης; Για μια κοπέλα τόσο μικρή, αυτό ήταν συγκεχυμένο. Φυσικά, κράτησα τη σύγχυση στον εαυτό μου.

“Σημαίνει ότι πρέπει να δεσμεύσουμε τα στήθη σας έτσι ώστε να φαίνεται επίπεδη-chested” εξήγησε η γυναίκα ντουλάπα.

Έτσι, κάθε μέρα γυρίσματα, πέρασα από τη δοκιμασία να έχω φαρδιά λωρίδες γάζας δεμένα στο στήθος μου για να κρύψω το φυσικό σχήμα του στήθους μου. Ήταν άβολα και ταπεινωτικά.

Ποτέ δεν το συζήτησα με κανέναν. Ποτέ δεν είπε μια λέξη στους γονείς μου, τις αδελφές ή τους αδελφούς μου. Το κράτησα όλα κρυμμένα μέσα. Δεν ήξερα τι να κάνω με τα συναισθήματα φόβου και αμηχανίας μου. Έτσι τους έκρυψα. Μου ντρεπόταν για αυτούς. Μετά από όλα, ήμουν ηθοποιός και η δουλειά μου ήταν να ευχαριστήσω άλλους – συγγραφείς, σκηνοθέτες και παραγωγούς – και να ψυχαγωγήσει το κοινό. Δεν υπήρχε περιθώριο προσωπικής σύγχυσης.

Αν υπήρχε ένα βιβλίο που αφορούσε ζητήματα όπως η εικόνα του σώματος, θα το διάβαζα αμέσως. Αν υπήρχε ένα βιβλίο που μου είπε ότι δεν ήμουν μόνος – ότι εκατομμύρια άνδρες, γυναίκες και παιδιά μπερδεύονται για την εικόνα του εαυτού τους – θα ήμουν ευγνώμων. Αυτό το είδος βιβλίου θα μπορούσε να έχει διαφέρει στη ζωή μου.

Θέλω αυτό το βιβλίο να κάνει τη διαφορά.

Είναι σημαντικό να παρουσιάσω τον εαυτό μου όπως ακριβώς είμαι. Πρέπει λοιπόν να σας πω αμέσως ότι δεν είμαι ειδικός. Δεν έχω ψυχικές δυνάμεις και ασφαλώς δεν έχω καμία μυστική σοφία. Είμαι μόνο η Janet. Έχω ισχυρά σημεία, αδυναμίες, φόβους, ευτυχία, θλίψη. Βιώνω χαρά και βιώνω πόνο. Είμαι πολύ συναισθηματικός. Είμαι πολύ ευάλωτος. Και, καθώς όποιος με γνωρίζει καλά θα καταθέσει, είμαι εξαιρετικά ευαίσθητος. Έχω δια βίου μοντέλα συμπεριφοράς που μου έχουν προκαλέσει δυσκολία – σχήματα δύσκολα να σπάσουν. Όπως και ο καθένας, έχω ταλέντα, αλλά με αυτά τα ταλέντα έχουν έρθει προκλήσεις.

Αυτό το βιβλίο είναι για την αντιμετώπιση των προκλήσεων που αντιμετωπίζουμε όλοι μας.

Για περισσότερο από τρεις δεκαετίες, έχω αγωνιστεί με yo-yo dieting. Μερικές από τις μάχες μου με το βάρος ήταν πολύ δημόσιες. Αλλά οι περισσότεροι από αυτούς ήταν εσωτερικοί. Ακόμη και στα πιο λεπτά μου, όταν το σώμα μου επαινούσε, δεν ήμουν ευχαριστημένος με αυτό που είδα στον καθρέφτη ή το πώς ένιωθα για τον εαυτό μου.

Ποτέ δεν μίλησα για την προέλευση των αγώνων μου μέχρι και τώρα, αλλά άρχισαν σε πολύ νεαρή ηλικία. Δεν έχω επίσης συζητήσει ποτέ τις τρελές φήμες που έχουν στροβιλιστεί γύρω μου – ότι, για παράδειγμα, είχα αφαιρέσει τα πλευρά και άλλες ακραίες πλαστικές χειρουργικές επεμβάσεις. Με κάνει να θυμώνω να διαβάζω αυτά τα ψέματα, αλλά ποτέ δεν έχω ενοχλήσει να απαντήσω.

Δεν έχω πάει ποτέ στη σκληρή δουλειά που εμπλέκεται στο να φτάσω τον εαυτό μου – το μυαλό και το πνεύμα, την καρδιά και την ψυχή – σε σχήμα. Περίμενα την κατάλληλη στιγμή και αποφάσισα ότι η ώρα είναι τώρα.

Μου πήρε το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μου για να συμφωνήσω με το ποιος είμαι. Για να το πετύχω αυτό, έπρεπε να ξεφύγω από τις στάσεις που με έσβησαν. Έπρεπε να θέσω και να ανταποκριθώ σε ρεαλιστικούς στόχους. Έπρεπε να φάω καλύτερα, να ασκήσω καλύτερα, να φανώ καλύτερα, να αισθάνομαι καλύτερα, να είμαι καλύτερα.

Αλλά πως?

Όταν η αυτοεκτίμηση δεν φαίνεται να είναι τίποτα περισσότερο από μια ιδέα που θα ακούσετε σχετικά με τα talk shows, πώς θα το κάνετε πραγματικό; Πώς αρχίζετε να αισθάνεστε καλά για τον εαυτό σας όταν αισθάνεστε άσχημα υπήρξε ένα μοντέλο δια βίου; Πώς πηγαίνετε από το να αισθάνεστε άξιοι – μια κατάσταση που γνωρίζω, όπως και ο καθένας – να νιώσετε χρήσιμη; Πώς κάνεις τη μετάβαση από το να είσαι αταλάντευτα αυτοκριτική σε γενναιόδωρη αποδοχή?

Θέλω να μοιραστώ μαζί σας ιστορίες από τους δικούς μου αγώνες. Αλλά θέλω επίσης να μοιραστώ ιστορίες που είχα προνόμιο να ακούσω – από φίλους και φίλους που ασχολήθηκαν με τα ίδια θέματα. Πιστεύω ότι αυτές οι ιστορίες θα σας βοηθήσουν.

Είμαι αισιόδοξος. Ξέρω ότι μπορούμε να αλλάξουμε. Προβλήματα, ακόμα και τα πιο σοβαρά, μπορούν να λυθούν. Μπορούμε να είμαστε ευχαριστημένοι με το ποιοι είμαστε. Αν είμαστε μέγεθος δύο ή είκοσι, αν είμαστε ψηλοί, σύντομοι, στενοί ή ευρείς, μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε αυτά τα πράγματα για τον εαυτό μας που είναι πραγματικά όμορφα – τα πράγματα που προέρχονται από μέσα και έχουν το πιο σημαντικό περιεχόμενο.

Στο βαθύτερο επίπεδο, είμαστε όλοι συγγενείς και όλοι μπορούμε να τις συσχετίσουμε. Πρέπει να συσχετίσουμε για να επιβιώσουμε από τις συναισθηματικές καταιγίδες που έρχονται στο δρόμο μας. Ελπίζω ότι αυτό το βιβλίο μπορεί, με οιονδήποτε μικρό τρόπο, να σας βοηθήσει να αλλάξετε τις καταιγίδες.

Έχω γράψει αυτό το βιβλίο σε κάποια μορφή για το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μου. Το ταξίδι για να φτάσω σε ένα σημείο να γνωρίζει και να αγαπά τον εαυτό μου ήταν μακρύ και σκληρό.

Δεν με εκπλήσσει όταν μου ρωτάει: “Πώς μπορείτε – από όλους τους ανθρώπους – να έχετε ζητήματα αυτοσεβασμού;” Αλλά παρακαλώ πιστέψτε με: οι αγώνες μου είναι πραγματικοί.

Είμαι ευγνώμων για την επιτυχία. Η επιτυχία είναι υπέροχη. Η αλήθεια, όμως, είναι ότι η ύπαρξη στο προσκήνιο μπορεί να περιπλέξει ακόμη περισσότερο τα προσωπικά προβλήματα. Ποτέ δεν έχετε την ευκαιρία να ασχοληθείτε με τον εαυτό σας ιδιαιτέρως και να εργαστείτε μέσω ζητημάτων μόνοι σας. Όλα είναι στην οθόνη για να δει ο κόσμος. Το μοτίβο μου είναι καταθλιπτικά σαφές: ο φόβος και η αβεβαιότητα οδηγούν στο να νιώθω άσχημα για τον εαυτό μου. Τα κακά συναισθήματα οδηγούν στην κατάθλιψη και η κατάθλιψη οδηγεί στην υπερκατανάλωση τροφής. Το φαγητό είναι η διαφυγή μου και η άνεση μου. Ξεκίνησε με αυτόν τον τρόπο σε νεαρή ηλικία και παρέμεινε σταθερή. Όταν πέσω σε ένα funk, γυρίζω σε φαγητό. Σε κάποιο σημείο έμαθα να ελέγχει το φαγητό μου, ειδικά όταν είχα κάτι να κάνω – για παράδειγμα, ηχογράφηση, συναυλία ή τηλεοπτική εμφάνιση. Είχα την ικανότητα να ασχοληθώ, να παραμένω σε αυστηρό σχήμα και να το κάνω. Έμεινα πειθαρχημένος.

Το 2006, όταν κέρδισα βάρος για μια ταινία και ανατίναξα μέχρι κιλά £ 180, μου εμφανίστηκαν εικόνες στις εφημερίδες. Μόνο οι πιο κοντινοί μου φίλοι ήξεραν ότι εξακολουθούσα να τρέχω στην άμμο κάθε μέρα από τρία έως πέντε μίλια. Ήμουν μεγάλη. Ήμουν μυώδης. Ήμουν ισχυρός. Δεν έφαγα πίτσα. Ασκούσα. Ήμουν βαρύτερο από ό, τι ήθελα να είμαι, αλλά δεν ήμουν αδύναμος. Η απώλεια των επιπλέον δέκα ή δεκαπέντε κιλών, όμως, φαινόταν αδύνατη, παρά τις προπονήσεις μου.

Έτσι η καρδιά μου βγαίνει στους ανθρώπους που λένε ότι εργάζονται αλλά δεν μπορούν ακόμα να χάσουν βάρος – ή που τρώνε πολύ λίγο και δεν μπορούν να αδυνατίσουν. Ξέρω την απογοήτευση. Ξέρω τη θλίψη.

Γνωρίζω επίσης ότι το σεξισμό μπαίνει στην εικόνα: η μάζα και οι μύες θεωρούνται σέξι στους άνδρες. Αλλά οι γυναίκες κρίνεται με αυστηρότερα πρότυπα. είναι συχνά μη ρεαλιστικές και άδικες.

Όταν προσπαθούσα επιμελώς να χάσω αυτό το υπερβολικό βάρος με την άσκηση, λίγοι κατάλαβαν τι συνέβαινε. Ακόμη και ο συντάκτης αυτού του βιβλίου ήταν έκπληκτος για να μάθει ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έχω ζωηρά επεξεργάζομαι.

Επειδή η εταιρεία παραγωγής άλλαξε τις ημερομηνίες, οι άλλες δεσμεύσεις μου με αναγκάστηκαν να ακυρώσω την ταινία. Ήμουν βαθιά απογοητευμένος. Ήμουν πραγματικά έτοιμος για αυτό το ρόλο. Σε μια σκηνή ο χαρακτήρας μου έπρεπε να πάει στο νερό που φορούσε μόνο τα εσώρουχά της. Ήμουν πρόθυμος να το κάνω αυτό. Ήθελα οι άνθρωποι να δουν ότι έβαλα σκάφη ως ηθοποιός πάνω από την αίγλη και την εικόνα.

Έχω περάσει τόσο πολύ χρόνο προετοιμασμένος ψυχολογικά για αυτό το ρόλο που, όταν έπεσε, κοίταξα ψηλά και δεν αναγνώρισα τον εαυτό μου. Δεν ήμουν απλά παχουλός. Ήμουν λίπος. Το στομάχι μου απέτρεψε να δέσει τα παπούτσια μου. Τα πόδια και οι αρθρώσεις μου ένιωσα όταν βγήκα από το κρεβάτι το πρωί. Επειδή κανένα από τα ρούχα μου δεν ταιριάζει, έζησα σε ιδρώτες. Έμεινα σε ιδρώτες επειδή αρνήθηκα να αγοράσω περισσότερα ρούχα. αυτό δεν ήταν το μέγεθος που σχεδίαζα να παραμείνω.

Ήξερα ότι ήταν κακό όταν μια μέρα πήδηξα επάνω στον πάγκο της κουζίνας μου για να καθίσω, όπως συχνά το έκανα, και ένιωσα τον πονηρό πόνο στο πλευρό μου. Αυτό το απλό, συνηθισμένο κίνημα ήταν πέρα ​​από την ικανότητά μου.

Συνειδητοποίησα ότι αυτή θα ήταν η μεγαλύτερη πρόκληση βάρους μου. Έπρεπε να μειώσω το βάρος, αλλά πώς?

Πειθαρχία.

Αλλά η πειθαρχία δεν ήταν αρκετή. Είπα στον εαυτό μου, “Μπορείτε να το κάνετε αυτό. Έχετε κάνει πράγματα που είναι πιο δύσκολα από αυτό. ”

Άρχισα να τρέχω ακόμα περισσότερο. Και αυτό που κανονικά δούλευε για μένα – ακραία εργασία και ακραία δίαιτα – απλά δεν το κόβει.

Τότε αποφάσισα να βοηθήσω. Παραδέχθηκα ότι δεν μπορούσα να το κάνω μόνος μου.

Τελικά έχασε το βάρος. Και στη διαδικασία, έμαθα πολλά πράγματα για τον εαυτό μου. Έμαθα ότι το κέρδος βάρους και η αδυναμία να το χάσεις δεν είχαν μόνο ρόλο σε μια ταινία. Δεν ήταν απλώς ένα μοναδικό γεγονός – γιατί ειλικρινά, είχα αυτή τη μάχη ολόκληρη τη ζωή μου.

Το ταξίδι στην αυτογνωσία ξεπέρασε την επιθυμία μου να είμαι ένα ορισμένο μέγεθος ή ένα συγκεκριμένο βάρος.

Καθώς πέρασα αυτή την τεράστια πρόκληση απώλειας βάρους, σκέφτηκα τον εαυτό μου, Άλλοι είχαν τον ίδιο αγώνα. Πρέπει να μοιραστώ το δικό μου. Αυτό με οδήγησε σε αυτό το βιβλίο.

Ο στόχος μου είναι να διευκολύνω οποιονδήποτε – κορίτσι, γυναίκα, αγόρι ή άνθρωπο – που ασχολείται με τα πράγματα με τα οποία ασχολήθηκα.

Το 2008, έχασα τα εξήντα κιλά αλλά κέρδισα κάτι πολύ πιο πολύτιμο: μια αγάπη και εκτίμηση για τον εαυτό μου που δεν θα χάσω ποτέ.

Η ελπίδα και η προσευχή μου είναι ότι η ιστορία μου και οι άλλοι θα σας βοηθήσουν να μετατρέψετε την ιστορία σας σε μια θετική και αγάπη κατεύθυνση.

“Όσο όμορφο …”

Πού συμβαίνουν τα συναισθήματά μας να είναι λιγότερο από ό, τι προέρχεται από?

Γιατί η συναισθηματική ανασφάλεια φαίνεται να μας ακολουθεί από την αρχή της ζωής μας?

Εάν πρόκειται να το καταλάβουμε, ίσως είναι χρήσιμο να επιστρέψουμε στην αρχή. Οι πιο παλιές ιστορίες είναι μερικές φορές οι πιο διασκεδαστικές.

Οι πρώτες αναμνήσεις μου μεγαλώνουν σε ένα τεράστιο αγγλικό σπίτι Tudor στο προάστιο Encino της Καλιφόρνια, λίγο έξω από το Λος Άντζελες. Γεννήθηκα στο Γκάρυ, στην Ιντιάνα, αλλά έχω μόνο μια ξεχωριστή μνήμη από εκεί: τον γάμο της αδελφής μου Rebbie. Θυμάμαι πολύ αγάπη και ζεστασιά από εκείνη την ημέρα. Αφότου γίνονται διάσημοι οι αδελφοί μου και μετακομίζουμε στην Καλιφόρνια, όμως, οι αναμνήσεις μου πραγματικά χτυπούν.

Ήμουν διαφορετικό είδος παιδιού. Η θλίψη μιας ζοφερής βροχερής μέρας με έκανε ευτυχισμένη. Ο ήχος και η οσμή της βροχής με χαλάρωσαν. Μου άρεσε το ping-ping-ping των σταγόνων βροχής στο παράθυρό μου. Θα ρωτούσα τη μητέρα αν μπορούσε να με πάρει στο αυτοκίνητό της για μια βόλτα στη βροχή. Αργότερα στη ζωή, όταν είχα την άδεια μου, θα περάσαμε ώρες οδήγησης μέσω καταιγίδων.

Μου άρεσε η διάθεση ενός γκρίζου ουρανού. Μου άρεσε να κλίνει ενάντια στο παράθυρο και να κοιτάζει τον υγρό κόσμο έξω. Μου άρεσε η σύνδεση στο νερό. Όταν ήρθε η ώρα να επιλέξω υπνοδωμάτια, επέλεξα αυτό στη βόρεια πτέρυγα. Αντιμετώπισε ένα από τα αγαπημένα μου χαρακτηριστικά του σπιτιού, ένα περίτεχνο σιντριβάνι που καθόταν στην είσοδο του μεγάλου δρόμου. Μου άρεσε να ακούω το νερό να βγαίνει από τη βρύση. Πτώση του νερού χαλάσει το μυαλό μου.

Μια μέρα όταν ήμουν έξι, ξύπνησα νωρίς και έβλεπα ότι η βροχή, που είχε αρχίσει τη νύχτα πριν, έπεφταν ακόμα. Ήταν μια απαλή βροχή, μια σπάνια καλοκαιρινή καταιγίδα στη Νότια Καλιφόρνια. Έτρεξα έξω μόνο για να το αισθανθώ στο πρόσωπό μου. Δεν μου πειράζει να κάνω τα μαλλιά μου βρεγμένα στη βροχή. Μου άρεσε. Ως κοριτσάκι, φορούσα τα μαλλιά μου σε πλεξούδες. Μόνο άρχισα να το χτενίζω όταν άρχισα να παίζω. Να πάρει τα μαλλιά μου εμποτισμένα σε μια καταβόθρα αισθάνθηκε σαν ελευθερία.

Πίσω μέσα, αποξηραμένα και πήγα στην οικογενειακή βιβλιοθήκη. Τα βιβλία που πλαισιώνουν τους τοίχους έδωσαν στο δωμάτιο μια ακινησία που μου άρεσε. Αγαπούσα επίσης τη ζεστασιά του δωματίου – η θερμότητα ήταν ψηλά. Η θερμότητα με συγκρατεί.

Στο τέλος της βιβλιοθήκης υπήρχε ένα τεράστιο παράθυρο με ένα περβάζι αρκετά μεγάλο για να με φιλοξενήσει. Θα μπορούσα να τεντώσω και να διαβάσω στο στομάχι μου, ή την πλάτη μου, ή να καθίσετε με τα πόδια μου σταυρωμένα. Μερικές φορές θα κοιμηθώ εκεί. Άλλες φορές απλώς θα κοίταζα την βροχή που έχυσε.

Σε αυτό το συγκεκριμένο απόγευμα, κατάλαβα μια εικόνα πλαισιωμένη από την αδερφή μου Rebbie, ληφθείσα όταν αποφοίτησε από το γυμνάσιο. Χωρίς αμφιβολία, ήταν το πιο όμορφο κορίτσι που είχα δει ποτέ. Εκείνη τη στιγμή, αυτή η σκέψη ήρθε σε με: Όταν μεγαλώσω, θα είμαι ποτέ τόσο όμορφος όσο ο Rebbie? Αυτό ήταν που ελπίζω. Ξέρω ότι πραγματικά θαύμαζα την ομορφιά της αδελφής μου, αλλά κοιτώντας πίσω μπορώ επίσης να δω ότι με τη σύγκρισή της με την ίδια, ένιωσα ανεπαρκής.

Θα ήταν θαυμάσιο να έλεγα κάποιος σε μένα: “Μη συγκρίνετε τον εαυτό σας με κανέναν άλλο. Οι συγκρίσεις είναι σχεδόν πάντα επιβλαβείς. Συγκρίσεις σημαίνει ότι υπάρχει ένας νικητής και ηττημένος – και εσύ είσαι αυτός που τελειώνει με αίσθημα χαμένης. ”

Αυτό το βιβλίο είναι για την εύρεση του αληθινού σας και τη γνώση ότι είστε όμορφοι όπως είστε. Ξεχάστε τα άσχημα μηνύματα σύγκρισης. Θυμάμαι αυτές τις συγκρίσεις όταν ήμουν το μόνο μαύρο παιδί σε ένα άσπρο σχολείο. Ορισμένα από τα παιδιά έκαναν πράγματα που δεν προορίζονταν να είναι μεσαία, αλλά ήταν funky και με έκανε να αισθάνομαι λιγότερο από. Θυμάμαι ότι ήθελαν να αγγίξουν τα μαλλιά μου επειδή δεν ήταν ευθεία – ήταν διαφορετική.

Ακριβώς την άλλη μέρα, σκέφτηκα για συγκρίσεις όταν ένας φίλος μου είπε αυτή την ιστορία:

Μια μητέρα μπήκε στο υπνοδωμάτιο της πενταετούς κόρης της. Το μικρό κορίτσι, ψαλίδι στο χέρι, ήταν απασχολημένος να κόβει όλες τις μπούκλες μακριά από τα πολύ σγουρά μαλλιά της.

«Μωρό!» Φώναξε η μητέρα. “Τι κάνεις?”

“Να πάρει όμορφο,” είπε το κοριτσάκι. “Όλα τα όμορφα κορίτσια στο σχολείο μου έχουν ίσια μαλλιά.”

“Είσαι όμορφη”, είπε η μητέρα. “Οι μπούκλες είναι ωραίες.”

“Αλλά ίσια μαλλιά είναι πιο όμορφη. Με ίσια μαλλιά, θα είμαι πιο δημοφιλής και όλοι θα με αγαπούν. ”

Η ιστορία έσπασε την καρδιά μου.

Και όμως όλοι έχουμε παρόμοιες ιστορίες.

Ως μικρό παιδί, σχεδόν αμέσως άρχισα να κρίνω τον εαυτό μου εναντίον άλλων. Αυτό με έπεισε ότι κάτι λείπει. Ένιωσα ότι ήμουν λάθος μέγεθος και λάθος σχήμα.

Όταν είμαστε παιδιά, τόσοι πολλοί από εμάς αισθάνονται ότι τα πράγματα είναι λανθασμένα – δεν είναι λάθος με τον κόσμο, αλλά λάθος με μας.

Δεν είμαστε έξυπνοι. Δεν είμαστε πολύτιμοι. Δεν είμαστε άξιοι να αγαπάμε.

Επίσης, δεν μπορούμε να σταματήσουμε να εξιδανικεύουμε τους άλλους και να ελαχιστοποιούμε τους εαυτούς μας.

Είναι ψηλότερο.

Είναι πιο λεπτή.

Είναι πιο δροσερό.

Είναι πιο όμορφη.

Πώς απελευθερώνεται αυτός ο τρόπος σκέψης; Τι κάνουμε όταν αυτές οι φωνές – ισχυρές και επίμονες αρνητικές φωνές – μας κάνουν να πιστεύουμε σε όλα εκτός από τον εαυτό μας?

Η αλήθεια είναι:

Το αληθινό είναι τα σγουρά μαλλιά.

Το αληθινό εσείς είναι ίσια μαλλιά.

Το αληθινό είναι τα μαλλιά πριγκίπισσας, τα ξανθά μαλλιά, τα μαύρα μαλλιά και κάθε σκιά στο μεταξύ.

Όλοι είναι διαφορετικοί και όμορφα μοναδικοί.

Εάν εκτιμούμε τη μοναδικότητά μας, εκτιμούμε τα πάντα για εμάς. Δεν χρειάζεται να αναζητήσουμε ένα μοντέλο τέλειας ομορφιάς όταν συνειδητοποιήσουμε ότι η δική μας ομορφιά δεν μπορεί να αναπαραχθεί.

Ωστόσο, στην ηλικία των έξι, δεν είχα την παραμικρή ιδέα για τη μοναδικότητά μου. Το μόνο που ήξερα ήταν ότι η αδελφή μου ήταν η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο – και ποτέ δεν ήμουν κοντά στην ομορφιά της. Μέχρι την ηλικία των έξι, αισθανόμουν ήδη κακή για τον εαυτό μου.

Από το “True You: ένα ταξίδι στην εύρεση και την αγάπη” από τη Janet Jackson, με τον David Ritz. Copyright © 2011. Ανατυπώθηκε από Simon και Schuster.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

84 − = 80