Όταν οι αγαπημένες κόρες γίνονται θυμωμένοι έφηβοι

Τα περισσότερα κορίτσια έφηβων αντιμετωπίζουν απίστευτη πίεση σε καθημερινή βάση. Η Katie, μια 14χρονη που με έβλεπε για την κατάθλιψη, έλεγε πώς θα φύγει για το σχολείο κάθε σχολικό πρωί ντυμένος με μαξιλάρι που ενέκρινε η μαμά, αλλά θα μετατραπεί σε ένα αδύνατο σκουφάκι και σφιχτά κοντομάνικα τζιν μόλις βρεθεί στο σχολείο. Αισθάνθηκε ένοχος κατά των προτύπων της μητέρας της, αλλά δεν μπόρεσε να αντιμετωπίσει την γελοιοποίηση που πίστευε ότι θα προέκυπτε αν η στολή της δεν ταιριάζει με τον κώδικα μόδας κορίτσι. Ήταν πραγματικά θυμωμένος που έπρεπε να κάνει αυτό, αλλά αντί να στρέψει το θυμό προς τα έξω, εξαπλώθηκε μέσα, οδηγώντας στα καταθλιπτικά συμπτώματα της καταστολής της όρεξης και της αϋπνίας.

Η Elizabeth αντιμετώπισε την πίεση των κοριτσιών με διαφορετικό τρόπο. Δεκαέξι και πεπεισμένος ότι ό, τι έπρεπε να πει θα γελούσε ή θα αγνοούσε, πέρασε το κατώτερο έτος της στο γυμναστήριο τρώει μεσημεριανό γεύμα στη βιβλιοθήκη, κάθε μέρα. Είναι επιρρεπής στην άρνηση, η Elizabeth θα έπαιρνε τον εαυτό της να το σκέφτεται αυτό αυτή ήταν αυτή που απορρίπτει τα άλλα παιδιά και ότι η ολοκλήρωση της εργασίας στο σχολείο ήταν πιο σημαντική από το κουτσομπολιό ή το φλερτ στην καφετέρια.

Η δεκαεξάχρονη Marcella, αφού είχε πετάξει τρεις μήνες από το φίλο της, κυριολεκτικά πήρε τα πράγματα στα χέρια της όταν αισθάνθηκε ότι δεν μπορούσε πλέον να ανεχτεί τη μοναξιά και την ταπείνωση – άρχισε να κόβει τους μηρούς και το στομάχι της, αισθάνθηκαν ασφαλείς από τα περίεργα μάτια των γονιών της. Ο Μαρτσέλα εξήγησε, όπως και πολλοί κόπτες, ότι «τουλάχιστον αισθάνομαι κάτι … δεν πονάει πραγματικά … τουλάχιστον αισθάνομαι και πάλι».

Η Katie, η Elizabeth και η Marcella είναι αρκετά τυπικά κορίτσια εφήβων. Σίγουρα δεν κάθε κορίτσι αλλάζει τα ρούχα μόνο για να το ταιριάζει ή φοβάται να φάει στο τραπεζαρία με το φόβο ότι δεν θα απορριφθεί ή θα χρησιμοποιήσει την αυτοκαταστροφή για να καταπολεμήσει την κατάθλιψη ή να αποκτήσει τον έλεγχο των συναισθημάτων της, αλλά πολλοί το κάνουν. Πάρα πολλοί. Οι εννέα ή δέκα χρονών που θα “έλεγαν” σε σκληρούς φίλους τώρα στις δεκατέσσερις μπορεί να αισθάνονται ότι κανείς δεν θα άκουγε, γι ‘αυτό χειρίζεται τον εαυτό της. Οι τυχεροί μπορεί να θυμούνται και να βασίζονται σε στέρεες συμβουλές από τους γονείς τους ή να έχουν ένα έξυπνο φίλο ή δάσκαλο που παρεμβαίνει. Αλλά πολλά κορίτσια εφήβων δεν αισθάνονται ότι έχουν πόρους για να στραφούν, ακόμα και αν οι γονείς τους είναι πρόθυμοι να συμμετάσχουν και, αν δοθεί η ευκαιρία, θα μπορούσε να είναι πολύ χρήσιμη. Είναι σαν το εμπιστευόμενο μικρό κορίτσι να έχει μετατραπεί σε νεαρή κοπέλα που δεν είναι σίγουρη για τις προθέσεις ή τα κίνητρα των γονέων της.

Από το 1977 έχω δει τα παιδιά και τις οικογένειές τους σχεδόν αποκλειστικά στην ιδιωτική μου πρακτική. Πολλά έχουν αλλάξει με τα χρόνια – πολλά παιδιά φαίνεται να είναι πιο καυτά, πιο σαθρά και πιο ασεβή από ό, τι τις τελευταίες δύο δεκαετίες. Και, αυτές οι συμπεριφορές και συμπεριφορές έχουν γενικευτεί σε ενήλικες εκτός από τη μαμά και τον μπαμπά. Τα σχολεία αντιμετωπίζουν καθημερινά προβλήματα, από τη μη συμμετοχή και την εκδήλωση σε απλή ανυπακοή και βία.

Ο Δρ. William Pollack στα έργα του “Real Boys” και “Real Boys Voices” απεικονίζει με τρόπο εύγλωττο πώς τα παιχνιδιάρικα, εκφραστικά νεαρά αγόρια εξελίσσονται στην εμφάνιση του “Boy Code” σε προγενέστερα στάδια ανάπτυξης – μια σκληρή, σχεδόν αδιάφορη εμφάνιση κρατώντας σε συναισθήματα. Η απομάκρυνση με μια καλή κραυγή δεν είναι αποδεκτή και ο Pollack και άλλοι υποθέτουν ότι αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τόσοι πολλοί άνδρες αρρωσταίνουν, δυστυχώς ή ακόμα και βίαιοι καθώς ωριμάζουν. Τα αγόρια, όπως φαίνεται, μαθαίνουν να είναι ανεξίτηλα και να μην αντιδρούν σε απογοητευτικές, βλαπτικές καταστάσεις μέχρι να μην μπορούν πλέον να συγκρατήσουν τα συναισθήματα και στη συνέχεια φυσούν – φυσικά ή συναισθηματικά.

Παρόλο που τα έφηβα κορίτσια δεν δρουν βίαια με τη συχνότητα των αγοριών, εμφανίζουν τη δική τους μάρκα συμπεριφοράς και κρίσεων ταυτότητας, ειδικά καθώς ταξιδεύουν από το preteen μέχρι τα εφηβικά χρόνια. Είτε ανεκτή, επιτρέπεται, είτε ενθαρρύνεται να αποπνέει, τα προσχολικά κορίτσια κλαίνε πολύ πιο συχνά από ό, τι τα αγόρια. Στο δημοτικό σχολείο κλαψουρίζουν, παραπονιούνται και κλαίνε (και πάλι) περισσότερο, και από το γυμνάσιο και το γυμνάσιο τρέχουν κύκλους γύρω από τους τύπους από την άποψη του κλάματος (για άλλη μια φορά), που διαδίδουν φήμες και εκφράζουν σχεδόν κάθε σκέψη που διασχίζει το μυαλό τους. Εν ολίγοις, τα κορίτσια μαθαίνουν να μιμούνται και να δείχνουν και να μοιράζονται τις απογοητεύσεις τους. Στη διαδικασία, όμως, πολλοί γονείς κρατούνται ως όμηροι για τις ιδιοτροπίες τους, για νοημοσύνη και για εφηβική οργή.

Το 1994, η Dr. Mary Pipher’s “Αναβίωση της Οφελίας: Αποθήκευση του εαυτού των εφηβικών κοριτσιών” χτύπησε τις στάσεις καθώς και τις καρδιές μας. Η Μαρία μας ανάγκασε να δούμε πώς και γιατί οι εφηβικές μας κόρες ήταν τόσο δυσαρεστημένοι και ανεκπλήρωτοι. Επικεντρώθηκε στην κατάσταση της οικογένειας, στην πίεση από τους συμμαθητές, στην έλλειψη αξιών και αναρωτήθηκε τι συνέβη με τα κορίτσια από τις μέρες που μεγάλωναν στο Λίνκολν της Νεμπράσκα. Ο Σάρα Τσαντλέρ με το βιβλίο της “Οφελία Μιλάει”, που έδωσε τις φωνές των εφήβων κοριτσιών και τις απαντήσεις τους στις ανησυχίες του Δρ. Πίρπη – τόσο αντιφατικές, όσο και Η συζήτηση ξεκινά και θα συνεχιστεί, αλλά ένα πράγμα είναι σίγουρο – η εφηβική κοπέλα είναι δύσκολη στη σημερινή κουλτούρα, η οποία πολύ συχνά περιγράφεται καλύτερα ως κουλτούρα της σκληρότητας στις αίθουσες με μεσημεριανό και στις αίθουσες όπου ο έφηβος τα κορίτσια ξοδεύουν πολύ τη ζωή τους.

Τα εφηβικά κορίτσια καλύπτουν το 70% της πρακτικής μου. Κανονικά αυτά τα παιδιά έρχονται σε συμβουλευτική με μια λιγότερο από ενθουσιασμένη στάση, φοβισμένοι ότι η θεραπεία θα οδηγήσει σε κάποια μορφή τιμωρίας, ή τουλάχιστον – θα παρεξηγηθούν. Μόνο ένας ακόμη ενήλικας, λαμβάνοντας τη γνώμη των γονέων τους. Μερικοί, όμως, ιδιαίτερα οι θυμωμένοι, χαίρονται που έχουν το φόρουμ για να χτυπήσουν τα χέρια τους – δεν μπορούν να περιμένουν να ξεφορτωθούν τα συναισθήματα απογοήτευσης και θυμού, πόσο άδικο είναι η μαμά ή ο μπαμπάς ή πόσο σκληρός το κάνει κοινωνικά σχολείο. Αυτά τα κορίτσια έχουν λίγη δυσκολία στην επικοινωνία – στην πραγματικότητα, μερικές φορές είναι εντελώς δύσκολο για μένα να πάρω μια λέξη στην άκρη.

Στη συνέχεια, υπάρχουν και τα κορίτσια που έχουν υποβαθμιστεί. Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι μαζί με την ευαισθησία, την ενδοσκόπηση και το εξαιρετικό ραντάρ ομότιμων που τα έφηβα κορίτσια είναι τόσο καλοί, έρχονται οι αρνητικές πτυχές της υπερβολικής αντίδρασης, της υπερευαισθησίας και της ακραίας αυτο-απορρόφησης. Ο τελευταίος παίρνει τη μορφή του να πιστέψει ότι σχεδόν οτιδήποτε λένε ή κάνουν εκτός του σπιτιού (το οποίο είναι ένας ασφαλής τόπος, συνήθως – η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να τα κρατήσουν ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρονται) πρέπει να αποτελέσουν το κέντρο προσοχής για κανέναν ή ο καθένας. Στο σχολείο μια κακή ημέρα για τα μαλλιά μπορεί να είναι καταστροφική – σαν να παρατηρούν τα άλλα παιδιά. Προσπαθώ να πείσω τα κορίτσια εφήβων μου ότι άλλοι εμπλέκονται σε τόσο πολύ αυτο-απορρόφηση και ανασφάλεια που δεν το κάνουν πάντα έχουν το χρόνο να σκεφτούν κανέναν, αλλά οι ίδιοι. Συνήθως είναι σαν να μιλάς σε έναν τοίχο, έτσι ώστε αυτή η τακτική είναι συχνά λιγότερο από επιτυχημένη από την άποψη της διδασκαλίας teen κορίτσια να είναι λιγότερο ευαίσθητα σχετικά με τα παντα.

Αυτή η υπερευαισθησία θέτει τα κορίτσια σε κίνδυνο για πολλά προβλήματα: πιστεύοντας ότι σχεδόν τίποτα που λένε θα γίνει διασκεδαστικό, ότι η εμφάνιση των λιγότερο διαφορετικών θα είναι το θέμα της αίθουσας φαγητού για τουλάχιστον λίγες μέρες ή που εμφανίζεται πολύ χαζή ή πολύ έξυπνα τα ξεχωρίζει από τους άλλους. Έτσι, αναζητούν συμμόρφωση. Κάθε κορίτσι έφηβος έχει τη δική της τακτική, αλλά η λίστα επιτυχίας των τεχνικών συμμόρφωσης περιλαμβάνει: κρύβοντας τη διάνοια και τη φιλοδοξία, παραβλέποντας μια δεξιότητα ή δώρο, διευθετώντας για ένα πλήθος παιδιών που πιστεύουν ή συμπεριφέρονται εναντίον των βασικών αξιών τους, συμπερίληψη σε μια ομάδα αν και είναι άβολα ή ανασφαλείς ή αποσυρθούν σχεδόν εντελώς από ολόκληρη την κοινωνική σκηνή.

Ακόμα μερικά κορίτσια το κάνουν μέσα από την εφηβεία σε ένα κομμάτι, φαινομενικά αλώβητο. Ποια είναι αυτά τα ανθεκτικά, σχεδόν άτρωτα κορίτσια ή οι γονείς τους που κάνουν αυτό που επιτρέπει ή ενθαρρύνει αυτή την επιτυχία; Σύμφωνα με τον Judith Rich Harris, συγγραφέα της «Η Φύση της Φύσης: Γιατί τα παιδιά ξεπερνούν τον τρόπο που κάνουν», γενικά η γενετική της, μια πινελιά τύχης και μια κουταλιά εμπλεκόμενων και διορατικών γονέων. Αν και συμφωνώ με το άγχος της Δρ Harris πάνω στη γενετική ως μια σημαντική πτυχή για το πώς τα παιδιά μας αποδειχθούν, έχω δει ότι το έξυπνο, εύθυμο γονέων πηγαίνει πολύ μακριά από την άποψη της διατήρησης των εφήβων κοριτσιών μας.

Έχω διαπιστώσει ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να κάνουν οι γονείς όχι μόνο για να βοηθήσουν τα κορίτσια τους να επιβιώσουν καλύτερα στην εφηβεία, αλλά και για να βοηθήσουν τους γονείς να έρθουν μέσα από αυτή την περίοδο υγιείς και με ένα κομμάτι τους. Στις προσπάθειές μας να βοηθήσουμε τα εφηβικά κορίτσια μας, μπορούμε να προσπαθήσουμε να τα θέσουμε στην πορεία για την ανάπτυξη μιας καλής ιδέας για τον εαυτό μας, καθώς και για την πειθαρχία ώστε η συμπεριφορά τους να παραμείνει εντός λογικών ορίων. Κατά τον καθορισμό της σκηνής για την καλή αυτοπεποίθηση και συμπεριφορά του έφηβου, έχω διαπιστώσει ότι πέρα ​​από τη διέλευση των δακτύλων σας και την ελπίδα για το καλύτερο, οι γονείς πρέπει:

  • Επιλέξτε τις μάχες τους με σύνεση, αφήνοντας τα μικρά πράγματα να πάνε ενώ σκάβουν τα τακούνια σας στα μεγαλύτερα θέματα.
  • Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς αισθάνεται το εφηβικό κορίτσι, αντιλαμβάνεται και καθορίζει τον κόσμο της.
  • Προσπαθήστε να θυμάστε πως το 13 ήταν για εσάς (ευτυχώς έχω φυλάξει ένα παλιό ημερολόγιο και επιβεβαιώνει πολλές από τις όχι τόσο ευχάριστες αναμνήσεις μου – κυρίως της μοναξιάς ή των αισθήσεων απόρριψης).
  • Γίνετε ενημερωμένοι σχετικά με την σημερινή εποχή κοριτσιών και θέματα – ο φόβος του AIDS, η πίεση προς τη σεξουαλική δραστηριότητα (προφορικά ή άλλως).
  • Κατανοήστε την προσπάθεια της κόρης σας να είστε το δικό σας πρόσωπο, μέσα στους περιορισμούς της τεράστιας πίεσης από ομοτίμους για να συμμορφώνεστε με συχνά αυθαίρετους κανόνες και κανονισμούς.
  • Μάθετε και προσπαθήστε να κατανοήσετε τη δυναμική της πολιτικής φαγητού που μπορεί να είναι απόλυτα σκληρή.
  • Συνειδητοποιήστε ότι το λεπτό είναι μέσα, είτε είναι υγιές ή όχι, ακόμη και αν διαφωνείτε.
  • Βρείτε και διατηρήστε τα κότσια στο γονέα με σύνεση, παρόλο που το κορίτσι έφηβος μπορεί να σας πει ότι σας μισεί αυτή τη στιγμή.
  • Κατανοήστε τη δελεαστική χρήση και την κατάχρηση ουσιών και ανακαλύψτε τι μπορείτε να κάνετε για να αποδείξετε καλύτερα την κόρη σας για τα ναρκωτικά.
  • Μάθετε να ακούτε αποτελεσματικά αν και το παιδί είναι παράλογο, με ταυρομαχίες, ή απλά εντελώς εγωιστικό.
  • Ορίστε κανόνες που είναι δίκαιοι, σαφείς και μπορούν να ακολουθηθούν με συνέπεια.
  • Μάθετε πώς μπορείτε να διασώσετε την κόρη σας από τα νύχια του MFT και του πολιτισμού.
  • Προωθήστε μια αίσθηση πνευματικότητας (όχι απαραίτητα θρησκευτική, αλλά ηθική στη φύση) που θα της εξασφαλίσει μια ζωή διάρκειας κατεύθυνσης, παρόλο που θα υπάρχουν πολλές καμπύλες στο δρόμο.
  • Εφαρμόστε έναν οικογενειακό κώδικα αξιών που απαιτεί την παροχή στους άλλους, όχι μόνο τη λήψη.
  • Ενσταλάξτε μια επιθυμία συμμετοχής – είτε σε αθλήματα, χόμπι, ακαδημαϊκούς ή εθελοντές – οτιδήποτε παίρνει το άκρο της από τον καναπέ και μέσα στα μυαλά και τις καρδιές των άλλων.

Και, πάνω απ ‘όλα, να θυμάστε ότι πραγματικά χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί. Γνωρίστε τους φίλους της κόρης σας και τους γονείς τους και να συμμετάσχετε μαζί. Όσο καλύτερη είναι η επικοινωνία μεταξύ των οικογενειών, τόσο λιγότερες πιθανότητες θα υπάρξουν για τα παιδιά να απομακρυνθούν και να εμπλακούν σε επικίνδυνη ή ακατάλληλη συμπεριφορά. Επιμείνετε στην επικοινωνία με το σχολείο και τους δασκάλους της και την βοηθήσετε να παραμείνει στην κορυφή του σχολικού της έργου. Ως οικογένεια συνεχίστε τη συμμετοχή σας σε εθελοντικές δραστηριότητες και θρησκευτικές ομάδες. Ενθαρρύνετε μια ποικιλία ενδιαφερόντων (αθλήματα, μουσική, γυμναστική στο γυμναστήριο). Και εάν υπάρχει εκτεταμένη οικογένεια, διατηρείτε στενούς δεσμούς έτσι ώστε να έχει αρκετούς ενήλικες να συμβουλεύονται ή να γίνουν ξαδέρφια για να γυρίσουν σε περίπτωση που τα πράγματα γίνονται τραχύ. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τα έφηβα κορίτσια να συνειδητοποιήσουν ότι ακόμα και αν οι συνομήλικοί τους φαίνεται να γυρίζουν τις πλάτες τους, τα μέλη της οικογένειας θα είναι πάντα εκεί γι ‘αυτούς.

Ο Δρ Πέτερ είναι κλινικός ψυχολόγος και συνεισφέρει κανονικά στο “Σήμερα”. Για περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να επισκεφτείτε την ιστοσελίδα της στο www.ruthpeters.com. Πνευματική ιδιοκτησία ©2006 από τον Ruth A. Peters, Ph.D. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Οι πληροφορίες σε αυτή τη στήλη δεν θα πρέπει να ερμηνεύονται ως παροχή συγκεκριμένων ψυχολογικών ή ιατρικών συμβουλών, αλλά να παρέχουν στους αναγνώστες πληροφορίες για την καλύτερη κατανόηση της ζωής και της υγείας των ίδιων και των παιδιών τους. Δεν προορίζεται να προσφέρει εναλλακτική λύση στην επαγγελματική μεταχείριση ή να αντικαταστήσει τις υπηρεσίες του ιατρού, ψυχιάτρου ή ψυχοθεραπευτή.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

+ 39 = 47