Γιατί πρέπει να ακούτε πραγματικά τα παιδιά σας

Σήμερα στα «Σαββατοκύριακα των Γονέων» συνεχίζουμε μια σειρά από αποσπάσματα από την «Τοποθέτηση του Νόμου: Οι 25 νόμοι της γονικής μέριμνας για να κρατήσουν τα παιδιά σας σε τροχιά, εκτός προβλημάτων και (αρκετά) υπό έλεγχο», το πιο πρόσφατο βιβλίο του ” Σήμερα “δείχνει συνεργάτης Dr. Ruth Peters.

Νόμος # 16:
Κλείστε και ακούστε
Δείτε πώς μπορείτε να ρυθμίσετε τη σκηνή για καλή επικοινωνία, ακόμα και αν το παιδί σας φαίνεται να προτιμά να ακούει αντί να συνομιλεί. Παρακολουθήστε τις παγίδες επικοινωνίας, μην είστε σταθεροποιητής – είστε ένας αποτελεσματικός ακροατής. Αυτή η μέθοδος βοηθά το παιδί σας να ανοίξει και σας βοηθά να αποφύγετε τα πιο συνηθισμένα λάθη επικοινωνίας γονέα-παιδιού. Και θυμηθείτε, μόλις βελτιωθεί η επικοινωνία με το παιδί σας, όλα είναι δυνατά.

***

Έχετε ένα παιδί που ζει κάτω από τη στέγη σας που φαίνεται απρόθυμο ή ανίκανο να σας πω τις ανησυχίες του, τις ανησυχίες του, ή ακόμα και τις καθημερινές αναλήψεις; Λοιπόν, ενταχθούν στο πακέτο των μαμάδων και των μπαμπών που αισθάνονται ότι απλά δεν φαίνεται να σπάσουν τις καρδιές και τα κεφάλια των παιδιών τους, ανεξάρτητα από το τι προσπαθούν. Και για να καταστήσετε την κατάσταση ακόμη πιο αινιγματική, ίσως έχετε ακόμη ένα παιδί στο ίδιο σπίτι που μπερδεύει συνεχώς για τα συναισθήματά της, τι έχετε κάνει για να χαστίσει τη ζωή της ή τις λεπτομέρειες των καθημερινών δραστηριοτήτων των φίλων της. Μερικές φορές επιθυμείτε να μιλήσει η φωνή σας για να μιλήσει ο επισκέπτης για να μοιραστεί με τον τρόπο αυτό τον πιο αδιάφορο αδελφό της!

Λοιπόν, και τα δύο στυλ μπορεί να είναι ωραία, αλλά όλα έρχονται με πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα. Ποτέ δεν είστε σίγουροι πώς να αντιδράτε όταν ο ομιλητικός σας έχει καταρρεύσει – είναι πραγματικά σε κατάσταση κρίσης ή θα ανακάμψει πριν το δείπνο; Αλλά τουλάχιστον η κόρη σας σας κρατάει ενήμερους για τα καθημερινά σκαμπανεβάσματα, ώστε να μπορείτε να κρατάτε ένα δάχτυλο στο συναισθηματικό βαρόμετρο. Τι συμβαίνει με τον αδελφό της, το παιδί που σπάνια μοιράζεται τα συναισθήματά του και μερικές φορές φαίνεται να μην έχει κανένα, ακόμη και όταν ξέρετε ότι η καρδιά του έχει σπάσει ή η υπερηφάνειά του πλήττεται; Αυτό είναι δύσκολο και χρειάζονται κάποια καταλαβαίνω γονείς για να βοηθήσουν τον αδιάφορο επικοινωνιακό να ανοίξει.

Ρύθμιση της σκηνής
Υπάρχουν μερικά βασικά πράγματα και τα πράγματα για να ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να επικοινωνούν μαζί σας. Ρυθμίστε τη σκηνή για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού σας σε εμπιστοσύνη σε σας όσο το δυνατόν νωρίτερα. Οι συνήθειες που έχουν αρχίσει σε νεαρή ηλικία είναι ευκολότερες στη διαμόρφωση και έχουν μεγαλύτερη διαμονή. Προσπαθήστε να μην είστε κρίσιμοι όταν το παιδί σας παραπονείται για κάποιο πρόβλημα. Εάν η αρχική ώθησή σας είναι να κατηγορήσετε τον γιο σας (“Και τι κάνατε για να προκαλέσετε τον Michael να σας χτυπήσει;”), πιθανότατα θα σκεφτεί δύο φορές πριν μοιράσει τα προβλήματά του μαζί σας ξανά στο εγγύς μέλλον. Κάνοντας υποθέσεις όπως αυτό μπορεί να είναι εκτός βάσης και καταστροφική για μια σχέση. Συγκεντρώστε τα γεγονότα πριν πηδήσετε στα συμπεράσματα. Ακούγοντας πρώτα, λέτε στο παιδί σας ότι βρίσκεστε στην ίδια ομάδα και ότι είστε εκεί γι ‘αυτόν, αν και μπορεί να μην συμφωνείτε πάντα με τις σκέψεις ή τις ενέργειές του.

Προγραμματίστε τον χρόνο μαζί. Για να ενθαρρύνετε το παιδί σας να σας χρησιμοποιεί ως ηχητικό συμβούλιο ή σε έναν εμπιστευτικό, πρέπει να έχετε συνεχή ιδιωτικό χρόνο μεταξύ τους. Έχω βρει με τα παιδιά μου ότι ο ύπνος προσφέρεται για ενδοσκόπηση. Είναι καιρός να ολοκληρώσετε την ημέρα, τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά, και εάν η νυχτερινή σας ρουτίνα περιέχει αυτό το τελετουργικό, γίνεται δεύτερη φύση για να το χρησιμοποιήσετε ως χρόνο ομιλίας. Έχω επίσης μάθει για τα συναισθήματα των παιδιών μου (μερικές φορές περισσότερο από ό, τι θα ήθελα να), λαμβάνοντας βόλτες μαζί τους. Περπατώντας γύρω από τη γειτονιά μπορεί να οδηγήσει σε ήσυχες στιγμές, χωρίς λόγο “ομιλία καιρού”, και ακόμη και περιστασιακά, μοιράζονται εμπιστοσύνη. Κοιτάζοντας πίσω, δεν θα αντικαταστήσω αυτές τις στιγμές με τίποτα. Δημιουργήστε λοιπόν μια ρουτίνα που σας τοποθετεί περιοδικά σε κάθε παιδί, είτε οδηγείτε στο μπαλέτο είτε στο ποδόσφαιρο, στις πιτσίλισμα για το βραδινό ύπνο ή στο χτύπημα του πεζοδρομίου μαζί. Θα είστε ικανοποιημένοι με το πόσο γρήγορα σπάει η σιωπή και ότι μοιράζονται οι σκέψεις και οι μάρτυρες!

Να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε περιόδους που το παιδί σας ψάχνει για να μιλήσετε. Ακόμα κι αν τα παιδιά σας έχουν την εκπληκτική ικανότητα να ξεσκεπάζουν τα συναισθήματά τους στη μέση των σημαντικών τηλεφωνικών σας κλήσεων, πάρτε το χρόνο να ακούσετε. Γνωρίζω ότι μπορεί να είναι ενοχλητικό να σπάσετε από τις σκέψεις ή την εργασία σας για να δώσετε προσοχή, αλλά αν δεν εκμεταλλευτείτε τη στιγμή, ίσως να μην το έχετε ξανά.

Μιλήστε και ακούστε. Εντάξει, τώρα που έχετε ρυθμίσει την σκηνή για επικοινωνία, πρέπει να γίνετε καλός ακροατής εάν θέλετε τα παιδιά σας να εμπιστευτούν σε σας. Όταν πρόκειται για τα συναισθήματα των παιδιών, οι περισσότεροι από εμάς έχουν την τάση να εισέρχονται και να προσπαθούν να διορθώσουν τα πράγματα έτσι ώστε να μην είναι άβολα, με συναισθηματικό πόνο ή ανησυχούν. Όταν σπεύδεις στη διάσωση, όμως, οι πράξεις σου μπορεί να γίνουν αντιληπτές από το παιδί σου όπως: «Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό, έτσι η μαμά πρέπει να το κάνει» ή «δεν θα έπρεπε να βιώσω αναποφασιστικότητα ή σύγχυση. Ο μπαμπάς θα το διορθώσει. “Λάθος μηνύματα, λαοί – παρόλο που οι προθέσεις σας είναι ευγενείς, στερείτε το παιδί σας να μάθει πώς να χειρίζεται τα αρνητικά συναισθήματα ή να διορθώνει την κατάσταση ο ίδιος. Επίσης, η βιασύνη με γρήγορη επίλυση μπορεί να ερμηνευτεί ως προσπάθεια να μιλήσουν τα παιδιά από τα αληθινά συναισθήματά τους, “Είσαι υπερβολική – ο Jamie πραγματικά δεν το εννοούσε έτσι!” Είτε ο Jamie σκόπευε να βλάψει τα συναισθήματα του παιδιού σας δεν είναι πρόβλημα – τα συναισθήματα του παιδιού σας είναι πληγωμένα και αυτό είναι που πρέπει να αντιμετωπιστεί.

Μόλις ακούσετε, βοηθήστε το παιδί σας να επισημάνει με ακρίβεια τα συναισθήματά του. Οι περισσότεροι από εμάς είναι έμπειροι στη χρήση ψυχολογικών αμυντικών μηχανισμών για να μας προστατεύσουν από δυσφορία. Για παράδειγμα, ο γιος σας μπορεί να έρθει στο σπίτι από το σχολείο και να χτυπήσει την πόρτα στο δρόμο του προς την κρεβατοκάμαρα. Όταν προσπαθείτε να μιλήσετε μαζί του, είτε χλευάζει δυνατά είτε σας αγνοεί, ή ίσως να φωνάζει ότι είναι πιο τρελός απ ‘ό, τι ένας χορνέ. Ωστόσο, αυτό που μπορεί πραγματικά να συμβεί είναι ότι είναι αμηχανία για να χάσει ένα εύκολο φάουλ πυροβολισμό που θα μπορούσε να έχει επιβεβαιώσει το παιχνίδι για την ομάδα μπάσκετ του. Είναι πραγματικά θυμωμένος; Ναι, αλλά τα πιο βασικά συναισθήματα είναι εξευτελισμός, αμηχανία και φόβος ότι δεν θα είναι αρχάριος στο παιχνίδι του αύριο. Βοηθήστε τον να διαλέξει τη διαφορά ανάμεσα στα συναισθήματα της επιφάνειας του (οργή και απογοήτευση) και εκείνα που βρίσκονται στον πυρήνα του προβλήματος (ανησυχία για το τι αισθάνονται γι ‘αυτόν ο προπονητής και οι συμπαίκτες του). Βοηθώντας το παιδί σας να επισημάνει και να ερμηνεύσει συναισθήματα θα εξασφαλίσει ότι εργάζεται για το πραγματικό πρόβλημα.

Τώρα που έχετε ακούσει και επισημανθεί, ήρθε η ώρα για την επίλυση προβλημάτων. Παρατηρήστε ότι δεν είπα “επίλυση προβλημάτων”, καθώς μπορεί να μην είναι αποδεκτή λύση για κάθε δυσάρεστη κατάσταση. Μερικές φορές τα παιδιά απλά πρέπει να μάθουν να δέχονται απογοήτευση και να προχωρήσουν, και άλλες φορές θα μάθουν να συμφωνούν να διαφωνούν. Αρχίστε αφήνοντας το παιδί σας να γνωρίζει ότι τα συναισθήματά της είναι φυσιολογικά. Στην πραγματικότητα, μπορεί να θυμάστε να αισθάνεστε τον ίδιο τον εαυτό σας με τον ίδιο τρόπο, όταν φάνηκε ότι ολόκληρη η τάξη προσκλήθηκε σε ένα πάρτι γενεθλίων και εσείς αφέθηκε έξω. Αν αντανακλούν ή αντανακλούν, τα συναισθήματα του παιδιού σας θα επικυρώσουν ότι είναι εντάξει να αισθάνεστε κακοί, θυμωμένοι ή να παραμείνετε έξω όταν έχετε απαγορευτεί ή απορριφθεί από άλλους.

Βοηθήστε το παιδί σας να αναπτύξει επιλογές και εναλλακτικές λύσεις για το χειρισμό της κατάστασης προβλήματος – ξεκινήστε τη διαδικασία δημιουργίας, μοιραστείτε μια ιδέα ή δύο. Εντούτοις, η παροχή μιας λίστας με 10 πιθανές απαντήσεις που μπορεί να χρησιμοποιήσει η εφηβική κόρη σας για να θεραπεύσει μια ρήξη με τους φίλους της είναι ακατάλληλη – ένας ή δύο θα πρέπει να λιπαίνουν τον τροχό. Αφήστε την να κάνει το υπόλοιπο της παραγωγής ιδεών, αλλιώς θα εξαρτάται για πάντα από εσάς ή από άλλους για τη δημιουργία λύσεων.

Εξασφαλίστε τη μελλοντική επικοινωνία. Διδάσκω δύο τεχνικές στους πελάτες μου που προχωρούν πολύ προς την εμπλοκή της εμπιστοσύνης των παιδιών τους στην επικοινωνία. Κατ ‘αρχάς, οι γονείς θα πρέπει να διευκρινίσουν ότι ακόμα και αν η εμπιστοσύνη είναι μια «μανία για μια ακατάλληλη συμπεριφορά (σπάσιμο ενός αγγείου, ξεγνοιασμα τη νύχτα, χρήση του τηλεφώνου όταν γειωθεί), ότι είναι περήφανοι για το παιδί τους για να πει την αλήθεια. Αφήστε το παιδί σας να γνωρίζει ότι σέβεστε το θάρρος του για την καθαριότητά του και παρόλο που μπορεί να υπάρξει συνέπεια για το αδίκημα, θα είναι σίγουρα λιγότερο από ό, τι αν το γνωρίζατε μόνος του!

Να είσαι καλός έμπιστος στον εαυτό σου. Όταν το παιδί σας σας λέει ένα μυστικό ή μοιράζεται συναισθήματα που είναι ευαίσθητα, κρατήστε το για τον εαυτό σας. Μην είστε κουτσομπολιό και αφήστε το σύντροφο του γιου σας να πέσει δίπλα του στην τάξη γεωμετρίας ή στο όνειρο της κόρης σας να είναι αστροναύτης. Εάν το παιδί σας ζητήσει να κρατήσετε τις πληροφορίες στον εαυτό σας, αυτό ακριβώς πρέπει να κάνετε, ανεξάρτητα από το πόσο χαριτωμένο είναι ή πόσο θα είναι χτυπημένη η γιαγιά. Η εμπιστοσύνη είναι πολύ εύκολα σπασμένη και τόσο δύσκολη για να επιτευχθεί. Το να πάρεις τα παιδιά σου να σου εμπιστεύονται είναι δύσκολη υπόθεση, αλλά αν είσαι ευαίσθητος και ασθενής, θα μάθουν να εμπιστεύονται την καρδιά σου και την κρίση σου!

Ζώντας τον Νόμο

Προωθήστε την επικοινωνία. Πείτε στα παιδιά σας ότι σας αρέσει να ακούτε τι συμβαίνει στη ζωή τους και ότι αισθάνεστε ότι είναι σημαντικό να δημιουργήσετε καλή επικοινωνία μέσα στο σπίτι.

Να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι με τα παιδιά με επιφυλακτικότητα. Εάν το παιδί σας τείνει να κρατήσει τα πράγματα στον εαυτό του, βεβαιωθείτε ότι μπορείτε να κρατήσετε ένα μυστικό, ειδικά αν σας λέει ότι είναι ένα ευαίσθητο θέμα. Εάν ναι, κρατήστε τη λέξη σας και κρατήστε το στόμα σας φραγμένο!

Μην κάνετε άλμα για να διορθώσετε προβλήματα. Πολλές φορές τα παιδιά πρέπει απλώς να αερίσουν τα συναισθήματά τους ή να εξαπολύσουν απογοητεύσεις – δεν χρειάζονται απαραιτήτως τις συμβουλές σας. Συχνά, μόνο ο χρόνος θα το διορθώσει, αλλά ενώ το παιδί σας περιμένει, μπορεί να βοηθήσει να εξαερωθεί, να πάρει κάποια συναισθηματική επικύρωση ή απλά να αγγίξει τη βάση με έναν γονέα για συναισθήματα, τόσο αρνητικά όσο και θετικά.

Μοντελοποιήστε καλά τις δεξιότητες επικοινωνίας. Ενημερώστε τα παιδιά σας σχετικά με ορισμένα από τα προβλήματά σας – αλλά να είστε επιλεκτικοί. Ίσως συζητήσετε την απογοήτευσή σας για έναν ενοχλητικό συνεργάτη ή μια δύσκολη απόφαση που θα πρέπει να κάνετε στο εγγύς μέλλον. Ας δούμε ότι η συλλογή απόψεων και ιδεών άλλων ανθρώπων μπορεί να είναι πολύ χρήσιμη και μπορεί να σας δώσει τη δυνατότητα να βάλετε καλύτερα τα πράγματα σε προοπτική. Ας ελπίσουμε ότι θα δουν τη σύνδεση για να μοιραστούν τα δικά τους προβλήματα και αποφάσεις μαζί σας.

Ρυθμίστε τη σκηνή. Προσπαθήστε να έχετε λίγη ώρα με κάθε παιδί κάθε μέρα. Λάβετε υπόψη τις ατομικές τους φύσεις – μερικοί θέλουν να μιλάνε το πρωί στο δρόμο προς το σχολείο, ενώ άλλοι είναι πιο χαλαροί και επικοινωνιακοί το βράδυ, λίγο πριν τον ύπνο.

Βεβαιωθείτε ότι ένα παιδί δεν επικοινωνεί σταθερά για το άλλο. Το πιο λεκτικό παιδί πρέπει να μάθει να σέβεται την επιφυλακτικότητα του πιο αθόρυβου παιδιού και να είναι ανεκτικό και ανεκτικό στις προκλήσεις που μπορεί να νιώσει από την άποψη της επικοινωνίας. Χαιρετίζετε την ανησυχία του ομιλητή σας, αλλά ζητήστε να επιτρέψει στο αδελφό της να κάνει τη δική του επικοινωνία.

Προωθήστε καλές δεξιότητες ακρόασης στα παιδιά σας. Εάν το παιδί σας είναι πολύ προφορικό και επικοινωνεί εύκολα τα συναισθήματα, βοηθήστε την να είναι καλός ακροατής. Διδάξτε ότι είναι καλύτερο να επιτρέψετε σε άλλους να ολοκληρώσουν τις προτάσεις τους και τις σκέψεις τους, να αποφύγουν να είναι υπερβολικά κρίσιμες και να μάθουν να διατηρούν εμπιστοσύνη αν θέλουν να γίνουν οι ίδιοι καλοί εμπιστευτικοί!

ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ: Μην προσπαθήστε να αιτιολογήσετε με το παράλογο

Ο Δρ Peters είναι κλινικός ψυχολόγος και συνεισφέρει κανονικά στο “Σήμερα”. Για περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο . Πνευματική ιδιοκτησία ©2004 από τον Ruth A. Peters, Ph.D. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Οι πληροφορίες σε αυτή τη στήλη δεν θα πρέπει να ερμηνεύονται ως παροχή συγκεκριμένων ψυχολογικών ή ιατρικών συμβουλών, αλλά να παρέχουν στους αναγνώστες πληροφορίες για την καλύτερη κατανόηση της ζωής και της υγείας των ίδιων και των παιδιών τους. Δεν προορίζεται να προσφέρει εναλλακτική λύση στην επαγγελματική μεταχείριση ή να αντικαταστήσει τις υπηρεσίες του ιατρού, ψυχιάτρου ή ψυχοθεραπευτή.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

78 + = 79