Γιατί τα παιδιά κάνουν λάθος;

Μπερδεμένα, κλαψουρίζοντας, μη ακούγοντας, μάχες για ύπνο, μάχες εξουσίας. Αρκεί να οδηγήσει τους γονείς τρελά. Γιατί λοιπόν τα παιδιά κάνουν κακή συμπεριφορά; Για να απαντήσουμε σε αυτή την ερώτηση, πρέπει πρώτα να καταλάβουμε τη βασική αιτία αυτών των ενοχλητικών, απογοητευτικών, εξευτελιστικών συμπεριφορών.

Τα παιδιά (και οι ενήλικες, για αυτό το θέμα) έχουν ανάγκη για ανύπαρκτο και σημαντικό. Είναι ακριβώς ο τρόπος με τον οποίο είμαστε ενσύρματοι. Η ανίχνευση αναφέρεται στη συναισθηματική σύνδεση και τη θετική προσοχή που χρειαζόμαστε μεταξύ μας. Σημασία σημαίνει την αίσθηση της αυτονομίας, της ικανότητας και της ανάγκης να συμβάλεις με νόημα. Σκεφτείτε τη “σημασία” ως μια μορφή κατοχής προσωπικής δύναμης. Χωρίς να ικανοποιηθούν και οι δύο αυτές εγγενείς ανάγκες, τα παιδιά θα κάνουν λάθος.

«Χρειάζομαι περισσότερο χρόνο και προσοχή»

Όταν ένα παιδί δεν αισθάνεται έντονη αίσθηση ότι ανήκει, θα ενεργήσει με τρόπους που πιστεύει (κατά λάθος) ότι θα του δώσει τη συναισθηματική σχέση και τη θετική προσοχή που λαχταράει. Για παράδειγμα, ένα μικρό παιδί που δεν παίρνει αρκετή θετική προσοχή από τη μαμά και τον μπαμπά θα ενεργήσει με συμπεριφορές που αναζητούν προσοχή όπως κλαψούρισμα, προσκόλληση ή αδράνεια. Στο μυαλό του παιδιού, σκέφτεται ότι «αν προσκολληθώ ή κλαψούμαι, αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να πάρω την προσοχή τους». Το παιδί θέλει πραγματικά θετική προσοχή και συναισθηματική σύνδεση από τη μαμά και τον μπαμπά, αλλά θα χρησιμοποιήσει τις αρνητικές συμπεριφορές επιδίωξης της προσοχής για να την επιτύχει στόχος.

«Χρειάζομαι κάποια δική μου δύναμη»

Ένα μικρό παιδί μπορεί να αισθάνεται απαλλαγμένο από τη σημασία του, επειδή η μαμά και ο μπαμπάς κάνουν πράγματα για το παιδί που είναι σε θέση να κάνει για τον εαυτό του. Πώς μπορεί ένα παιδί να αισθάνεται ικανό αν ο μαμάς / ο μπαμπάς κάνει τα πάντα γι ‘αυτόν; Ή ίσως να καλέσουν όλα τα πλάνα και να πάρουν όλες τις αποφάσεις – να τον ληστέψουν να έχει κάποιον έλεγχο στη ζωή του. Αυτές οι γονικές συμπεριφορές (οι οποίες είναι φυσικές και εξαιρετικά συχνές) απογυμνώνουν το παιδί από την αίσθηση της σημασίας του ή την προσωπική του εξουσία.

Εάν η σκληρή ενσύρματη ανάγκη του να αισθάνεται ικανός, σημαντικός και να έχει κάποιο λόγο για τη ζωή του δεν πληρούται, θα πολεμήσει πίσω με τις εξουσιαστικές συμπεριφορές όπως τα κυνήγια, την ομιλία, την ακρόαση και άλλους αγώνες εξουσίας που οδηγούν περιστασιακά να αψηφούν τα tweens και teens. Το παιδί θέλει πραγματικά θετική δύναμη, αλλά οι αρνητικές συμπεριφορές που αναζητούν δύναμη είναι ο τρόπος που λένε οι νήπιοι ή οι έφηβοι: «δεν είσαι το αφεντικό μου! Χρειάζομαι κάποια δική μου δύναμη! ”

Η κακή συμπεριφορά ενός παιδιού είναι ένα μήνυμα που μας λέει ότι χρειάζεται να αισθανθεί μια μεγαλύτερη αίσθηση της ύπαρξης και / ή της σημασίας. Μας επιτρέπει να είμαστε προληπτικοί και να εφαρμόζουμε στρατηγικές που θα καλύψουν θετικά και προορατικά αυτή την ανάγκη. Ωστόσο, χωρίς να γνωρίζουμε γιατί τα παιδιά κακολογούν και τι στρατηγικές που πρέπει να χρησιμοποιήσουν για να αντιμετωπίσουν και να διορθώσουν τις κακές συμπεριφορές, οι γονείς στηρίζονται φυσικά στο ένστικτό τους και σε μερικές από τις «δημοφιλείς» τεχνικές γονικής μέριμνας που έχουν διαβάσει ή ακούσει. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε κλιμάκωση των παρατυπιών και σπάνια τις διορθώνει μόνιμα.

Πώς οι γονείς χειροτερεύουν τις κακές συμπεριφορές?

Οι γονείς, εν αγνοία τους, ενθαρρύνουν και κλιμακώσουν την κακή συμπεριφορά με δύο τρόπους: την προσωπικότητά τους και την επιλογή των στρατηγικών πειθαρχίας.

Το στυλ προσωπικότητας ενός γονέα μπορεί σίγουρα να κλιμακώσει τις κακές συμπεριφορές. Για παράδειγμα, ένας γονέας με προσωπικότητα “ελέγχου” συνήθως επικοινωνεί με τα παιδιά κάνοντας πολλές παραγγελίες, διορθώσεις και κατευθύνσεις – “πάρετε τα παπούτσια σας, βουρτσίστε τα δόντια σας, απενεργοποιήστε την τηλεόραση τώρα – ήρθε η ώρα να φάτε”. θέλει να πει τι να κάνει, πότε ή πώς να το κάνει – συμπεριλαμβανομένων των παιδιών! Όσο περισσότερο διατάζουμε, διορθώνουμε και κατευθύνουμε, τόσο πιο πιθανό θα είναι τα παιδιά μας να “σκάψουν στα τακούνια” και να μας εμπλακούν σε αγώνες εξουσίας. Είναι ο τρόπος τους να λένε, “δεν είσαι το αφεντικό μου».

Ένας γονέας με ένα “ευχάριστο” στυλ προσωπικότητας μπορεί να προσκαλέσει την ανικανότητα από τα παιδιά γιατί μόλις το παιδί λέει “ΟΧΙ” στο αίτημα, ο ευχάριστος γονέας αποφεύγει τη σύγκρουση και κάνει το έργο για το παιδί.

Τα καλά νέα είναι ότι μόλις οι γονείς καταλάβουν το στυλ προσωπικότητάς τους και πώς επηρεάζουν τη συμπεριφορά τους, μπορούν να επιλέξουν πιο αποτελεσματικούς τρόπους επικοινωνίας και ορθής συμπεριφοράς.

Γιατί ο χρόνος είναι χάσιμο χρόνου …

Η Time Out είναι μια από τις πιο ευρέως χρησιμοποιούμενες στρατηγικές για την πειθαρχία των παιδιών. Χαιρετίζεται από τους γονείς, τους παιδίατρους και πολλούς ειδικούς γονείς ως στρατηγική για τη διόρθωση της συμπεριφοράς. Το “Time Out” ορίζεται ως στέλνοντας ένα παιδί στο δωμάτιό του ή σε ένα καθορισμένο σημείο Time Out για μια χρονική περίοδο, ώστε το παιδί να «σκεφτεί τη συμπεριφορά του» ή «μάθει ένα μάθημα για την επόμενη φορά». Δυστυχώς, αυτοί οι δύο στόχοι δεν επιτυγχάνεται με Time Out.

Η νταντά δείχνει συχνά το Time Out ως στρατηγική πειθαρχίας go-to για τη διόρθωση της συμπεριφοράς και εβδομάδα μετά από την εβδομάδα, μπορείτε να παρακολουθήσετε το ίδιο σενάριο που ξεδιπλώνεται … ο γονέας ή η νταντά παίρνει το παιδί στην “άτακτη καρέκλα” το παιδί παίρνει ακριβώς επάνω – γονέας / νταντά συνοδεύει το παιδί πίσω στην άτακτο καρέκλα – το παιδί παίρνει ακριβώς επάνω. Και ο αγώνας εξουσίας συνεχίζεται. Ο γονέας είναι αποφασισμένος να κρατήσει το παιδί σε Time Out. Το παιδί είναι αποφασισμένο να μείνει εκτός χρόνου! Γίνεται η δουλειά του γονέα να παρακολουθεί το παιδί για να είναι σίγουρος ότι παραμένει σε Time Out.

Πέρα από την ηλικία των τριών (ή νεότερων), τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι είναι “ανεξάρτητα όντα” και χρησιμοποιώντας το “Time Out” εντείνει τον αγώνα εξουσίας. Όταν προσπαθούμε να «ελέγξουμε ένα παιδί» αναγκάζοντάς τον να παραμείνει στο Time Out, θα καταπολεμήσει ενστικτωδώς την αίτησή του αρνούμενος να παραμείνει στο Time Out ή να ρίξει ένα ρήγμα για να αποδείξει ότι «δεν είσαι το αφεντικό μου»!

Τα παιδιά που είναι λιγότερο έντονα μπορούν να κάνουν όπως τους λένε και να παραμείνουν στο “Time Out” για το προκαθορισμένο χρονικό διάστημα, αλλά τίθεται το ερώτημα … τι μαθαίνουν από αυτή την τιμωρία; Είναι καθισμένοι στο “Time Out” που σκέφτονται για την κακή συμπεριφορά τους και για το πώς θα κάνουν μια καλύτερη επιλογή την επόμενη φορά; Πιθανώς όχι! Πιθανότατα είναι να αναρωτιούνται πόσο άδικο είναι η μαμά ή ο μπαμπάς για την αποστολή τους στο «Time Out»! Ίσως σχεδιάζουν την εκδίκησή τους στον αδελφό που τους έφερε στο πρόβλημα!

Τις περισσότερες φορές, το Time Out γίνεται μάχη διαλογής μεταξύ γονέα και παιδιού. Το πιο σημαντικό είναι ότι δεν διδάσκει το παιδί να κάνει μια καλύτερη επιλογή στο μέλλον που είναι αυτό που είμαστε τελικά μετά από την πρώτη θέση

Τι μπορούμε να κάνουμε αντ ‘αυτού?

Υπάρχουν πολλές στρατηγικές θετικών γονικών λύσεων που διδάσκουμε για να διορθώσουμε τη συμπεριφορά που είναι πιο αποτελεσματική από την Time Out.

Μία από τις στρατηγικές που συνιστούμε είναι η χρήση των ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΩΝ επιπτώσεων. Μια αποτελεσματική συνέπεια είναι αυτή στην οποία το παιδί μαθαίνει να κάνει μια καλύτερη επιλογή για το μέλλον και ο γονέας δεν είναι ο κακός!

Τα 5 R

Για συνέπειες για να κάνουν τη δουλειά τους – για να διδάξουν τα παιδιά μας και να σας κρατήσουν από το κακό, θα πρέπει να περιλαμβάνουν τα 5 R’s:

R: Σεβαστός – Ο στόχος μας δεν είναι να υποφέρουμε το παιδί – αλλά να τον μάθουμε να κάνουμε μια καλύτερη επιλογή στο μέλλον. Όταν οι γονείς επιβάλλουν ευθύνη, ντροπή ή πόνο ως μέρος μιας «τιμωρίας», το παιδί επικεντρώνεται στην «αυτοπροστασία», μη μαθαίνοντας για το μέλλον. Μια αποτελεσματική συνέπεια είναι σεβαστή στο παιδί.

R: Σχετικά με την κακή συμπεριφορά – Για να μάθουν τα παιδιά για το μέλλον, η συνέπεια πρέπει να έχει «νόημα» στο παιδί και πρέπει να σχετίζεται με την κακή συμπεριφορά. Για παράδειγμα, η συνέπεια για να ρίξετε κομμάτια του παζλ γύρω από το δωμάτιο είναι να χάσετε το προνόμιο να παίζετε με το παζλ για την ημέρα. Η συνέπεια για να μην απενεργοποιήσετε το βιντεοπαιχνίδι όταν του ζητηθεί είναι να χάσει προνόμια βίντεο / τυχερού παιχνιδιού για την ημέρα / εβδομάδα.

R: Λογική διάρκεια ανάλογα με την ηλικία του παιδιού.

R: Αποκαλύπτεται σε προκαταρκτικό στάδιο: Η συνέπεια πρέπει να αποκαλύπτεται στο παιδί ΠΡΕΠΕΙ να μπορεί να επιλέξει μεταξύ της κατάλληλης συμπεριφοράς και της συνέπειας. Αν δεν γνωρίζει μπροστά του τι θα έχει η συνέπεια, ο γονέας θα γίνει ο «κακός».

R: Επανάληψη πίσω σε εσάς: Για να διασφαλίσετε ότι το παιδί είναι απολύτως σαφές σχετικά με το τι αναμένεται και την συνέπεια για να μην ακολουθήσετε τον κανόνα σας, ζητήστε του να το επαναλάβετε πίσω σε εσάς. Για παράδειγμα, “Ακριβώς για να βρισκόμαστε στην ίδια σελίδα, μπορείτε να μου επαναλάβετε τον κανόνα μας για την απενεργοποίηση του βιντεοπαιχνιδιού όταν του ζητήσουμε και την συνέπεια αν επιλέξετε να μην το κάνετε αυτό;” Μόλις το παιδί σας επαναλάβει πίσω – έχετε μια προφορική συμφωνία! (Για μικρά παιδιά – χρησιμοποιήστε πολύ απλή γλώσσα, αλλά όσο είναι λεκτικά – μπορούν να επαναληφθούν σε εσάς.)

Βάλτε τον πίθηκο από όπου ανήκει!

Τώρα ο πίθηκος βρίσκεται στην πλάτη του παιδιού – όχι στη δική σας. Ξέρει τον κανόνα. γνωρίζει την συνέπεια ότι δεν ακολουθεί τον κανόνα και εξαρτάται από αυτόν. Μπορεί να επιλέξει την κατάλληλη συμπεριφορά ή μπορεί να επιλέξει την συνέπεια.

Αν ακολουθήσετε τη διαδικασία των 5 R, το παιδί σας πιθανότατα θα κάνει την κατάλληλη επιλογή. Αν όχι, αυτό είναι εντάξει – θα είναι μια μαθησιακή εμπειρία γι ‘αυτόν. Δεν υπάρχει λόγος να φωνάζετε και να χαίρεστε και να προσφέρετε πολλά “σας το είπα έτσι” – που κλιμακώνει μόνο έναν αγώνα εξουσίας και μια έκρηξη … είστε ο κακός!

Και, μην δίνετε! Αντίθετα, λένε πολύ ήρεμα: “Βλέπω ότι επιλέγετε να χάσετε τα προνόμια βίντεο / τυχερών παιχνιδιών για την ημέρα. Θα έχετε την ευκαιρία να προσπαθήσετε ξανά αύριο. ”

Η εμπειρία των συνεπειών (εάν περιλαμβάνουν τους 5 R) είναι ένας θαυμάσιος τρόπος για να μάθουν τα παιδιά να κάνουν καλύτερες επιλογές στο μέλλον και όλοι μπορούν να αισθάνονται καλά για τη διαδικασία.

Η Amy McCready είναι συγγραφέας, ειδικός γονέων και ιδρυτής θετικών γονικών λύσεων. Για περισσότερη δωρεάν εκπαίδευση σχετικά με τις συνέπειες και άλλες στρατηγικές θετικών γονικών λύσεων, επισκεφτείτε την ιστοσελίδα www.PositiveParentingSolutions.com και γίνετε φίλος των θετικών γονικών λύσεων στο Facebook.

About

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

62 − = 53